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日志

【月总结17】团团3周11个月总结2016.11.3(关于上学不哭不闹不用抱了) ... ...

已有 447 次阅读2016-11-3 13:28 |个人分类:宝贝总结篇

2016112日,秦团妈1212b三岁11个月总结

 

重心转移妈妈,几个月没写总结了

但今天这个事实在太值得纪念一下了上学不哭不闹不要求抱了,激动。

今天有空写一篇吧,实在太值得纪念了,上学不哭不闹不让抱了,感谢老师。

 

基本情况:

今天

今天一早,小贝自己拿着牛奶瓶,快乐的下楼,放到奶箱里,领着手上车,到了学校也没要求抱,主动和门厅老师量体温,快乐的遇到之前的主班慧慧老师,到教室后略微哽几要求妈妈换鞋,但是情绪愉悦平静的和妈妈拜拜。

 

之前

之前什么状况,和我基本上自己下楼,自己上车,到学校要求抱至二楼教室,两手环扣颈间,老师只能从我手里强行抱走,嗷嗷大哭。。。。还极其煽情的说“妈妈,我想你.....”(和爸爸从家门口就开始抱下楼抱上车抱进教室。。。不过和爸爸分离有时哭有时不哭,当然爸爸送的极其偶尔。)

 

简单说明

以上情况是团团91日升班后的入园障碍,其实宝贝升班第一天是自己走进班,平静拜拜,不过第二天开始就以上的状态至今,不过也是因为9月中旬出游,然后生病休息再加上十一,导致十一之后变本加厉搂脖嗷嗷大哭。。。。27个月入园开始我们就属于入园困难的,时好时坏,有时能愉悦拜拜但实属少数....总体困难困难困难..........

 

情况介绍完毕

那怎么就发生了今天如此大的变化

 

大前天

我们吃完饭,他闹着吃饭,他爸凶了他(我的凶比较多但属于小凶多数是情绪不耐烦的表露,他爸的这次震天嗓门横眉冷对而且本来就自带一副凶相),我对他也没好脸,到了学校我也是心烦的扔给了老师。他爸是比我还惯着那波的,所以早起他爸的凶绝对是万分之一的概率(至今不超三次吧),现在想来应该有很大的震慑作用。

 

前天

爸爸送,从家门口一直抱到教师门口,应该哭着老师接过去(没问,不过大致如此).....

 

昨天

一出门,“妈妈抱”......我这火腾就起来了.....

 

之前,偶尔要求抱我会抱到三楼,然后耐心引导下来走....或者说学动物啦,妈妈累啦抱不动啊被定住捉不到他啦,总之会引导,但是着急的时候是直接抱着走的。。。沐沐老师在刚入园的时候确实也和我说过,团团已经习惯这个模式,其实我一走他就好了,要改变别着急,慢慢来。。。。

 

之所以腾一下火起,是我一想到前一天是爸爸一直抱着的,我就来气了,内心咆哮着,“就不抱就不抱就不抱.....”事后我虽然反思“存在必定合理”,我应该更加游戏的方式去引导。。。但那时,气上来了大脑一片空白,只有一个声音,不抱不抱不抱.....

 

妈妈,你站住,妈妈你来,妈妈抱.....在他狼哇的哭腔里我们俩扯着下楼,上面走下来了同在幼儿园上学的小他一岁多的小妹妹,她妈妈用很是异样的眼光看着我这个狠妈.......没抱,就是没抱,气头上,就不抱---内心中只有这一个声音。。。。继续边走边停的扯着下楼....

 

一楼,又心软了,说好,妈妈只抱到楼下,到学校妈妈抱(逃脱不了到学校抱,不然不下车也是还是得抱,所以我先自圆其说一下)到了楼下,不抱,边嚎边哭边扯边往车的方向走,当然,我这个过程是情绪较平稳,只是表情可能过于严肃......那清洁的阿姨看着我,眼神就别说有多异样了...但就不抱,中途蹲下来,和他聊了聊,我的逻辑阴暗面确实太多,我竟然把这话都和他说了----知道你爹为啥不带你出去玩,你天天让你爸抱,是不是这几次都是妈妈带你出去的,巴拉巴拉........然后边扯着挪到了车那。。。发现没带钥匙,回来抱上自行车。。。。推着上学校。。。路上“妈妈骑”,“没气不能骑”没依他。。。。。“妈妈回去打气”没理他。。。“妈妈走大路”“摇摇晃晃路最近”没依他。。。。到了学校,抱着上楼。。。。老师接过去。。。孩子狼哇的哭。。。。

 

我简单的和老师交流了一下早起我凶了他,一出门就让抱的情况,太神奇了,不知道老师和他说了什么,晚上放学回家就和我说,明天自己下楼,到了学校妈妈领着上楼。。。。天啊,早起我不动声色,啥也没提,顺其自然,果真都是自己,天啊,出来我这个兴奋

 

越来越感觉,教育就是双方配合,家庭内部意见统一多么的重要,关于抱不抱,我是不抱,可是老公却和贝说,别让妈妈抱,爸爸来抱,当然爸爸也是心疼妈妈这样的说。。。这孩子的逻辑多么的混乱啊,当然我自己坚持的也不好,经常心软。。。而解决这个超级难题的是,第三方介入,老师,这个神奇的物种,由此可见,家校联动多么的重要,当然我觉得老师带孩子还真的挺有一套,昨天放学团团坐在地方和我耍想要全勤奖,老师搂过去,说了他什么小战士的什么话,转移注意力一下子就好了。。。感谢老师,真的很专业。

 

以上一段请自动忽略,晚上放学咨询了老师,老师说,他们什么也没说,对于不高兴的事情他们一般不在提起,艾玛,以上原来都是臆想。老师说,团团近期的变化,应该是跟年龄有关系,而且妈妈的变化也很大,以前送完还逗留门口,孩子其实是知道的,但这几次明显感觉妈妈离开的是那么的迅速.......

 

当然,这阵子,我自己确实有些许的改变和变化。。。。

 

自从老师最早和我说过,我就不断的反思和整改,为什么,团团每天上学都耍个不停。。。。

 

1、不规律,爸爸在家,妈妈做饭,爸爸不在家妈妈不做饭,而且心疼宝贝,让他多睡,然后到点拉起来就走.....

 

整改:妈妈起床时间由原来的7点提前6点半,又提前到6点,让宝贝早起可以和妈妈温存一下在上学,而不是紧紧张张为了上学而完成许多事情.....

现在,妈妈6点起做饭。。。6点半哄娃讲书起床....娃穿衣服叫爸爸起床。。妈妈叠被子....吃饭.....洗脸刷牙擦香香,争取8点钟之前出门

 

2、太依着,那上学举例,经常因为他的提议而走一条远路.....

 

整改:形成妈妈自有规律,坚持,不朝令夕改。

      a闹钟:动画片30分钟闹钟一响就关电视。。。。昨天闹铃一响我就关了电视,他竟然也没不同意,看来我的态度坚决其实是没有太大的抗拒的,之前都能做到,但是我后期规矩有些放松,可以看完本集,但近期的动画片都超长,一次不控制会四五十分钟出去,而且爸爸在家偶尔还会多看一次30分钟(爸爸同意看的时候,我没有当即阻止,而是事后说过)。。。。。。但是前天,宝贝要求再看一次的时候,我明确表示已经看过了,爸爸很配合,找了半天遥控器也没找到,给爸爸个赞,然后昨天我关电视的时候宝贝才那么的不反抗,因为他知道我和爸爸意见是统一的了。(近期看的是幼儿画报和上美,本来就不是很刺激中枢神经的,所以很好叫停,而且暂停,明天还能接着看,抵触情绪本来就不大)。而且近期在姥爷家也很配合,吃饭的时候叫停了姥爷的电视,全家配合也很重要,宝贝三集准能关电视(一般看海底小纵队、超级飞侠、消防员汤姆叔叔、熊出没,这个是三集定量)

       (动画片,我看到几个模式都挺好,一个,我外女1010月的孩子,从小几乎没有电视,每天和妈妈回家,除了爸爸回来开电视,妈妈是不开的,当然小时候在姥姥家,姥爷是看电视的,但是主看姥姥是不看的,而且妈妈一回来,就是把宝贝领屋自己看,当然也不是零接触的,去姥姥家应该偶尔会看。但是现在每天回家,妈妈做饭,宝贝会自己弹琴写数字。因为没有喧嚣的吸引人的电视才会被静下心来被简单貌似枯燥的事情所吸引,而事实上是,他自己是乐在其中的。第二个,群里不少妈妈都是一星期两次或者一次的电视时间,第三个天乐,一天一次,但一周一更新,每次五小集英语动画片。其实只要妈妈在第一次上的是之后就想好规律,其实孩子是能没有反感的接受的,他会以为在家就是这样,我家已经一天半个小时了,也不打算变了,不过内容是控制的,光盘,因为能够控制内容和暂停,我上过小米盒子,然后各种要新,不行,崩溃的节奏,一次打雷下雨天谎言坏了,就从夏天坏到现在了,也没打算让它好.......而且有线根本不开,竟让好几个月过去都不知道欠费....

      b入睡:要想上学不闹,必须能早起,那么早起必须要早睡,所以为了上学调整他的睡觉时间也早早提上日程。

       双妈早就和我说过,全部提前。。。。可那时候晚上我们根本就没有规律,乱的很,我也一直寻找晚上合适的规律问题,当然至今也依旧在调整中。

      原来我是太全都要了,所以减法做的不好,现在的规律是回家动画片-吃饭-积木类文静游戏(我喜欢)-----洗漱---激烈类打闹游戏(他喜欢)---讲书----关灯---睡觉

原来动画片是不规律的,总之每天都有,但是没定下时间点,导致有时玩完了还没有看电视,结果时间就巴拉巴拉的晚了30分钟,或者该吃饭了他提议看电视都是想踹死他的节奏

积木类,经常该睡觉了,他说还没玩玩具......让我哭一会

近日多加了上床激烈类。原来我总是属于引导着,玩着我喜欢的,结果基本全部事与愿违,比如画画等几乎全不爱,感他爸给玩的都是舞刀弄枪打个仗嘿嘿哈嘿,那个爱啊,然后他爸引导起来就顺畅的多,现在问他他长得想睡,像爸爸,爸爸妈妈谁好看,爸爸,艾玛,威逼利诱一晚上都没改成口。。。。说远了,至少妈妈是沉浸其中享受其乐趣的游戏,孩子才会喜欢,爸爸陪玩很投入,然后我也很投入的和他在床上跑,床上床下的跳,做着稀奇古怪的动作。。。。如果录下来那一定是个疯子,哈哈 ,不过疯了一会,宝贝可听话了,让干啥干啥,哈哈哈。一般都是光屁股上床自己穿完衣服,有时候拉了粑粑就先洗了屁股,有时候是脸牙脚屁全部洗漱完毕,反正疯一阵的效果很好。这里要提,近日会自己穿了衣服,套头的系扣的全都回了,根本不用帮忙,你帮了人家会很生气,所以成就感比较强也有关系,还是年龄到了各种行了,问他老师教的?他说看小朋友做自己学的,艾玛我就使劲夸了夸他,哈哈

读书,是我唯一坚持了的事情,几乎从几个月开始是每天都有的项目,所以调整睡觉其实就是提前读书时间,还算是好操作。多说一句,我家爸爸这这样引导的“来来,读书了”“上床爸爸给你读书”咳咳,我想制止可是没说,越这样孩子也不爱,那啥我是这样引导的“妈妈我想在玩一会积木”“好啊,那么一会少讲一本书好了”“不行”。或者他不听我的,我就会用少讲一本书作为惩罚交换,然后他就乖乖就犯了,每日三本是有阵子的必做事项了,但是近期有个失误,表现好多讲一两本,结果天天晚上和我嫩“妈妈我今天表现好吧”然后巴拉巴拉的要多讲两本书,早上又被我多引导出来一本,让汗飞一会......

关灯,这个环节很重要,因为之前都不让关灯,前几日,也是爸爸引导的,用怪老头巴拉巴拉的给说服了,然后现在关灯不成问题,苗妈早就说过,他们家关灯睡觉,我试了多次,这次被他爸实现了

关灯了,一会就睡着了,其实他早就困了,但是以前太依着,大人直接陪到十一二点是常事。其实我婆婆说的对“孩子懂个啥”。其实你立什么规矩就是什么规矩,大人没有自我规律,带起娃来就会很累,累,说明就不对了,带孩子享受其中才是应该有的节奏。

      c抱不抱的问题:我家抱的问题一直是矛盾焦点之一,哈哈不说别人了,说我自己,其实不抱引导起来经过了一个很漫长的阶段,主要也是家庭内部一直都是两极分化吧,我能做到的是和我在一起很少抱,想着办法不抱他,以前宝贝每次睡醒都要抱一阵,也凶过也烦过,后来就是前一阵子要抱,我就会做一个夸张的表情,他就会改口抱到沙发上类似的我能接受的范畴,现在尤其昨天以后,基本没啥要我抱的了,现在我追着人家抱我,人家说自己走,哈哈。当然我也不能全部把问题归结为公婆,也是在幼小时太强调不抱没注意方式方法,比如要别人买红笔芯,你越说别买蓝色的,回头很定买的是蓝色的,一样的道理,基本上我和婆婆过招的东西都是事与愿违的,可一旧忘不了宝贝1岁半自己上楼梯一口气能上5层,可婆婆却趁我穿衣服直接抱起来就走,还说大人上楼还膝盖疼......对于孩子,拒绝孩子,其实固定一个符号就行了,比如小畅,姥姥说腰疼宝贝就不用抱了,就可以转移注意力去干别的,团团也是,其实细想起来,只要是我稍微一座夸张的表情他就能知道是我实在表达不想抱他,自然而然有了这么一个固定的符号,其实还是挺管用的

      D陪玩的问题:我家一直是被干扰过多的孩子,同龄的宝贝,看到苗苗是理想的状态,能够自己玩很长时间,而我家宝贝是妈妈的叫个不停。苗苗上学前妈妈算是全职,还要做饭收拾屋子,妈妈很忙,所以小宝贝形成了自己玩的习惯,当然,苗苗妈的性格也是嚓嚓的利索人,而且人缘也是超级好那泼的,为人处世相处起来让人感觉非常舒服。团团的不陪玩,应该是从上幼儿园开始的那年冬天,家中供暖每天必须墩地开始,要不太干我俩都会感醒,他知道的妈妈每天都要墩地,墩地的时候不能陪我,然后到现在,妈妈没吃完是不会和他玩的,慢慢的团团会自己那本书看,自己玩玩具,但是我看到他的变化还是有的,我现在会很忙,然后他会自己穿衣服,自己穿鞋子自己干很多事情。前几天我刷碗,宝贝还帮我捡碗盘,当然虽然是我听到碗碎声才看到的,但是内心是欣喜的,帮妈妈干活的小宝贝(一个盘子一个碗,往厨房拿的路上碗掉了)。

 

我现在,让我自己很忙,做饭收拾屋子忙我该做的事情,其实大人做自己,孩子马上也就变大,你对他于成人,他就不是个孩子。

 

其实这个过程也是有由来的,9月下旬,出游回来之后宝贝去了奶奶家一个多礼拜,我竟然无事可干,捡起多年来的三国杀,杀的昏天暗地彻夜不眠。。。。原来让我忙起来的墩地收拾屋子也不想做。。。。突然意识到,没有儿子我的生活一团糟,我应该改变自己,就是他在与不在我都是一个样,才是规律,才是妈妈的自有规律,也是赖佩霞震撼了我“如果你充满哀伤,你的孩子敢快乐吗?”(推荐赖佩霞的TED演讲),所以我只有改变我自己。

 

怎么改,改成什么样,不知道能不能部分解答沐沐老师的疑惑,或者能够得到部分的印证

 

A独立

我觉得孩子要自己看,脱离父母是第一步。其实我挺佩服我家老头的,他的工作劳心劳力非常辛苦,但是回家后依然能能量满满的高质量陪伴,对于孩子的问题超有耐心和超广度的接纳,从来没有因为我拒绝他父母看孩子而有任何怨气于我,对于孩子各种刁难难题老公都能超有游戏力的处理。比如华东五市7日全程的抱,比如今天早起宝贝起床哽几,老公就拿来昨晚的大炮和孩子叮当的玩笑引导,从来没说过,“谁让你非要自己看孩子”之类的话,相反,我的潜意识里就经常会出现,如果我父母给我看就怎么怎么样的意识,我的独立性差,依赖性强。相反,独立性表现在,脱离父母我们也能自己很好的引导孩子,真正不用老人给看,孩子是自己的,本来就是我们自己的责任,教养之责任不能转嫁给老人。

当然这里的独立,不是指完全不让老人看,而是说,你自己是否只有足够的人格魅力,能量场,而去影响老人,作为教育的核心,你影响着老人,而不是被老人影响,作为教养之主体。

张家四姐妹的母亲陆英一直是我婆媳关系的解,这样的情况下婆媳关系是有存在的模式的,母亲是陆英,婆婆是奶妈,那么可以存在,责任主体仍是父母,而非奶妈,不然就是幼儿园园长嘴里说的母亲缺位的模式。现实中也有很好的例子,比如学校的盈盈老师,作为幼教老师,足够专业,而且也很会做人,给孩子选鞋子都会让婆婆挑中意的,而且其专业性,也足以让老人教育成为辅助,自己自然而然成为主体。

 

B 为自己活着

鉴于我9月时的颓唐,我还是为他人活着,为孩子,为老公,为父母。几个月前吧,刚和老爸说,我要为自己活着,哈哈。之前收拾个屋子,都要让老公表扬,为老公,做饭为老公,工作为领导,其实 一个人要为自己活着,才是独立,才是负责任,才能做好任何事情的前提。也许这就是年轻时不懂的三观吧。


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