秦团妈1212b   宝贝2岁5个月总结  2015年4月总结

写于2015.4.28-5.5日

    纸质手稿用时4个小时，电子稿5天，文字万余字，，我竟然这么厉害，话说长这么大都没写过这么多字，感谢两月来的义工经历， 让我能如此坚持完成这个大总结。

目录

1、为什么写总结

2、此月收获

   A事多是好事

   B 宝贝成长：只要成功一次

   C 个人成长：享受生活、 没有最好只有最合适、 舍得关系、 整理家务

   D 家庭成长：婆媳关系、夫妻关系

3、其他

  A对大申爸有关零食的理解

  B对英语启蒙的思考

  C 为什么追随大申爸

  D 我眼里的义工

4、参悟弟子规

5、团团5月总结计划

6、两点反思

7、一个思索待印证

   A 创伤性的人生低谷必须的么

附件一、伴随聆听｜坚持记录=做计划

附件二、如何建立良好的家庭关系

附件三、大申爸说国学

1为什么写总结

最初的出发点，是我认为“写”好，因为我本身就不是一个善于运用文字的人，别人20分钟写完我可能要捣鼓半天，但我认为会“写”好，我想将来团团也要善于写，甚至在他一岁多就买了肖复兴的《教儿子写作文》打算学习人家的引导方法。但是我也知道要想让孩子做到，首先妈妈也要做到。好啦，那我写好了。我买了三个本子，单位、家里、婆家各一，为的就是自己脑袋里有东西的时候能随手记下。

又看到，曾国藩记日记、曼德拉记日记、大申爸记日记、阿西莫夫记日记，记日记是一个成功很关键的东西，就连群众活动路线习总也要求记笔记...

还有，我遇到育儿比较好的妈妈在都做记录，然然妈彤妈诺玛想妈六六妈啸妈攀妈，我的堂妹也一直坚持做...

后来有接触到大申爸“总有一些妈妈每逢月底就写总结，咱们的群系里，已经有2000位家长啦！ 把写总结，当成习惯的爸爸妈妈，有多少呢？比例很少。成功的原则很简单，但很少得到遵守。 爸爸妈妈在咱们花果山，你只要写总结，那么，十几年后，你的孩子就教育好了。你不写，就不一定。写总结不是一个“写一篇不想写的文章的过程”，它是一个思考的过程。”

又有大申爸“坚持记录=做计划”，好啦，原来我只是知道这样“好” 这回知道为什么好了。这篇文章在更深的角度阐述了“为什么好”，文章链接：http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwMzQ3MjkwNQ==&mid=208071106&idx=2&sn=4946afe908e6e31ba80f732556a18cd7&scene=5#rd   （也可见下文附件一）

所以这次建群，特意将总结作为作业形式推出，其实更重要的是用来鞭策自己，说实话，我也知道我的文字表达能力不高，思想深度也照群里妈妈们差很多，但是我依然要写，我写最主要的目的不是写给别人看的，而是在做计划在反思在思考学习的过程，这是一件对自己有益并需要长期坚持的事情。

当然，如果能把自己的想法说出来出来，表达清晰，从而帮助其他人，就应了西妈说的“最好的学习是教会别人”。

2、此月收获

   A事多是好事

这一个月，经历了太多的事情，问题和麻烦一个接着一个，一刻也不消停。但也正是事情集中而至，倒使得我快速成长，这一个月收获实在是太多了。德芬也说，这些问题和麻烦就是人生的彩蛋,只有面对他解决他才能获得彩蛋带给你的礼物，确实，我收到了，这一个月收获太多，无论孩子还是自己都有了一个质的飞跃。

细数着一个月发生的事情：

家庭：婆媳矛盾和解、公公住院半个月、购房催缴余款

孩子：3月末更换监护人，造成性格内向敏感、不停抱着、睡觉不稳、见小朋友就走、怕人，因奶奶走上火发烧生病。

工作：单位工作量加大，经常加班。

自己：下决心参加软考，打算备战11月份考试

群落：整理爱网资料、建群0-5.5、草拟入群必读

身体：眼睛突然视力下降，干涩不适，偶有疼痛

所有一切，促使我快速成长！

 B 宝贝成长：只要成功一次

这个月最大的收获莫过于宝贝的这次成长，太让人欣慰了，也确实印证了，小童妈妈不必焦虑，做好自己就行了，只要给予孩子自由宽松的环境，他可以很好地成长为他自己。

记得一日，有妈妈问孩子怕着怕那怎么办，忘了是小河还是婷妞妈说的，孩子需要成功经验，确实，昨日就有了真真的体会。

4月27日上午，宝贝一改拘谨怕人的状态，完全放开。在家具店，领着后上来的爸爸找姥爷，自己上电梯自己跑到姥爷那里。在饭店也是，自己走，到处看到处摸，连姥姥都说宝贝今天的表现出乎意料。在饭店大厅，宝贝让妈妈跑，妈妈在前面傻跑，听到后面有服务员的笑声，原来宝贝没跟着妈妈自己跑走了，哈哈

要知道，我家宝贝以前不是这样的，比如4月26日下午，也就是前一天，和表姐（4岁7个月）在楼下玩，见到一个三岁的宝贝骑电动玩具车过来，宝贝后退拽我说“走”。再之前4月19日（上个礼拜日），他爸带他去集发（景区），就根本没下身一直抱着。4月中旬，我带宝贝滑滑梯，没人还自己玩会，远处来个孩子就张罗“走”，我和他爸领着他走向小区的散步的人群，立马“爸爸抱”，见到大人，更是后退让人抱。就连爷爷都说，“这孩子就这样性格天生的”，他爹还说“你我都不是爱往人群凑的人”，当然我没和他们多说，我知道我的宝贝之前不是这样，虽然总是让抱，但也曾和小朋友一起玩，还敢向陌生大人要水。当然这期间我都满足了，他说什么我基本都依，要走就走，要抱着就抱着，我知道我要改变他要先接纳，也可能他真的是这样的孩子。

那么26日晚上发生什么了。他和表姐玩high了，连他爹都说没见过宝贝这么高兴过，两家大人露天吃饭，两个孩子就在那疯跑疯跳，宝贝被奶奶“精细”照顾惯了，这个不行那个不行，宝贝穿个鞋都要眼睛望着你得到示意正确后再穿，有时想想宝贝的太乖心都酸。

好了，宝贝的一次成功的不抱体验，让他找到了乐趣，而且大人的没介入，两个宝贝竟然没有矛盾，自己沟通的挺好的。我之前所有纠结的问题迎刃而解，各种内向敏感拘谨怕人统统不见了

感谢万能的群，感谢小河妈感谢婷妞妈

   C 个人成长：

   *享受生活

   “这一切都是如此的完美，我每时每刻都在享受着任何一件事情”。享受生活从给自己做饭开始，这种意识早就有了，但真正落实确实是从这几日开始的。

但依然不能达到像大申爸那种境界，“工作是因为工作好玩”，我仍需成长  

*没有最好只有最合适

可能是独生子女吧，潜意识总在要求“最好的”，“别人有的我也要有”，宝贝不离开妈妈最好，那么公婆不来，我就跑老家，一年前老公就提议一星期一去，可是我不同意，我为了孩子不嫌累，我可以，我要把最好的给他。

当然，这种长时间居住在一起，矛盾是毁灭性的，哈哈

现在已经不再纠结，曾赞军的学生16岁还可以人生逆转，我家宝贝才2岁半什么都来的及，我也认为，将来宝贝来到我的身边我也能像曾赞军那样不留任何痕迹的引导他，相信自己就好。

好了，薄荷家的还曾送回老家一年呢，我不要纠结这个问题，最好的不见得适合我，我只要选择最合适的就好了。还如孩子用菜刀问题英语启蒙问题，也是同理只选最合适的。

*整理家务

“你的房间就是你真实处境的写照”类似的微信有很多，原来没感触，现在细品品确实是这样，我家里乱是因为我心不整齐。

今天我早起6点起床，因为心静了，从容了，知道享受生活了，收拾了洗脸池，擦了镜子，又擦了擦冰箱，拖了地，扔了垃圾。前几日还收拾了厨房柜子，擦了抽油烟机（6年我没擦过），整理了床箱，捐掉了以前穿不了的衣服，分类整理柜子箱子，虽然仍达不到老公要求，但他已经很欣慰了。  

还有原来整理家务为了讨好老公，现在转变为我为了自己整理，整理房间其实就是整理自己的心境，发自内心的享受整理家务的过程。

*舍得关系

之前意识到了，

我要舍“大申爸现在言论”，得“早期文字”

我要舍“5.5-7.5群信息、总群信息、数学群、书香群”，得“爱网整理”

我要舍“各种群落信息”得“工作、家庭、孩子”

这回眼睛坏了，我要舍的更多了

我要舍“大申爸言论、竞拍信息、0-5.5信息”得“眼睛休息”

这种“舍”不是彻底不关注，而是一改我以前过于“执着”关注的状态，应该也是焦虑的一种体现吧，各种追群爬楼，生怕错过。如同床箱里的衣服，早就不能穿还舍不得丢弃，房间写照真的是一个人的真实处境的写照，哈哈。

好了，都舍了，我要得什么，得思考，对生活的思考参悟，不断自我成长，成为一个努力坚强对世界充满爱的人。

 D 家庭成长：

*婆媳关系

有时想，乐妈与婆婆意见不一致，乐爸为什么会站在乐妈这边，“乐妈看了这么多书，听乐妈的”。乐妈有足够的气场，正能量的气场，足以无痕迹的影响他人，同样同住却相安无事。

话说反思自己，其实正是由于自己的负能量场太强，才会感知到婆婆的负能量，不断直言纠正，提相反的教育理念，并月月、日日、每时每刻都与婆婆争锋相对，鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，由于自己的不注意方式方法，我的那崇高目的真的见鬼去了。

那么应该怎么做？

摘段14年8月的一段日记，

“闭上你的嘴，观念只是用来与你达成共识的人交流的，不是用来说教的，说服别人的

教育的本质，应是无形的影响，你只要去做好啦

别那么多马后炮，如果认为对就做，就坚持

接纳的重要性，接纳是教育的开始，无论是自我成长、影响改变他人，还是教育孩子，第一步都应是接纳，然后良好的关系，最后是用自己的气场、行动影响他人，以达到教育的目的。最好的教育是不知不觉中完成的，有意的刻意的都会被识破，所以，我们只要做好自己，做自己应该有的状态，剩下的，就是无形的影响，看谁的气场足够大罢了”

哎呀说的多好，都不像我写的，不过话说即便写了这个日记之后，我依旧气走婆婆两回，现在想来，就是认为对然后坚持，但依旧没注意方式方法，现在听百家讲坛的《弟子规》音频，更是没做到“亲有过 谏使更 怡吾色 柔吾声 谏不入 悦复谏 号泣随 挞无怨”，现在不断告诫自己“曲则全”。

*夫妻关系 

我一直在思索，夫妻关系应该是怎样，我所想象的琴瑟相声，精神上有所共鸣的是不对的么，现实中与老公交流他说我不说“人话”，那段时间我正看德芬的书，非常受益，就总用心理学术语与他交流，他说我不说“人话”。我就闭上我的嘴了，但这个问题一直困扰着我。

后来看到薄荷的微信“平如和美棠的故事”，太感人了，如何让一个男人如平如对美棠那样对我，果断入一本，得出一结论，有一种女人和谁过都会幸福。

又想起，最初当年追植峻妈妈博客，有一篇帖子《[转载]群讲座----如何建立良好的家庭关系》，当时就想，这样的女人和谁过都会幸福。

链接如下，推荐，http://blog.sina.com.cn/s/blog_500c63b50102ecfc.html （可见下文附件二）

又品了品乐妈，乐妈与婆婆的分歧，老公就能站在乐妈这边，因为乐妈本身就是一个乐观、热心、独立、成熟度高，不仅网络上如此，现实生活中也是如此，小区的妈妈都追随乐的阅读轨迹，甚至家周边的绘本馆邀请乐免费看书，她是一个正能量场非常足的人。

又看美棠也是如此，平如劳改（文化大革命），一年回来一次，20多年，都是美棠自己带孩子，不仅如此，还帮邻里写信，解决纠纷，也是这样一个独立、正能量场很足的女人。

正是大申爸解读北京四中训诫词中提到的那种人。

要想找申爸这样的男人，首先要成为申妈那样的女人，好啦，所有的一切，就是我要成为那样的女人，独立、自主、努力、坚强、热忱、对生活充满了爱。。。

可能正式如此，又由于自己主动和解婆媳矛盾，放弃天天跑老家，家里收拾整洁有序，我的心态平和从容，换来了老公的一次深谈心里话--“我就想啊，我可能会随咱奶40多岁就被你活活气死”，话说他都想到这样一个最坏的打算，只给自己留8年的寿命来接纳我，周旋于我和婆婆之间，没对我说过一句狠话（不说狠话，但会离家出走，两次，一次因为买书，一次因为团团玩菜刀，要知道他是一个暴脾气的人，都没因婆媳矛盾凶过我说过狠话），我的心啊，能有一个这样的男人，夫复何求啊。

3、其他

  A对大申爸有关零食的理解

  看完天坑四号育儿心得，貌似还有妈妈对零食这块依旧不知道该怎么办，我谈谈我对此的认识。大申之所以养成如此好的习惯，离不开三点，一是大量满足，二是父母不吃，还有一点团妈加的，三是父母骨子里真的认为零食不好，其实就是潜意识里真的认为零食不好。

   这三点对应着三条理论

   一大量满足=》想给与的就限制，想拿走的就大量满足

   二父母不吃=》要求孩子做到的，家长要先做到

   三潜意识里认为零食不好=》要求父母知行合一

   前两个不难理解，关于大量满足，大申爸曾经说过帮助爱吃甜食的孩子改掉，比如孩子要就给，甚至还没要就主动给，在哪说的？我不记得了爱网新浪天涯还是又一年？回头自己找吧；关于父母不吃，大申妈爱吃零食但是拿到单位吃，不当着孩子的面吃。

那么关于第三个呢，潜意识里认为零食不好。但是潜意识不是谁都能参悟的，还是需要自己慢慢体会。比如把这点提出，就是思考，其实一些老人买了零食也不吃，已经满足了前两个，为什么孩子还会爱上零食，是因为孩子捕捉到了大人的潜意识，大人的潜意识是这个东西是好的，任何言行不一致都会被孩子捕捉到。

我家零食不是很执着，目前看做到了大量满足，爷奶都不吃，下一步需要改进的是我和他爹也要不吃。

不知说明白没...表达能力真的有限...

这个第三点，是我比较了我家与大申家不同的出来的。大申爸吃不了的零食会拿回老家，他和申妈是真不吃的，反观我和老公，却是真金白银买的不吃挺可惜的，那么不让孩子吃，自己却吃，孩子又怎能理解呢？孩子是能捕捉到潜意识的，任何刻意都会被他捕捉，那么“好”的东西为什么不让他吃呢？
    还比如吃糖，不让孩子在车上吃糖（怕呛），他爹却吃，那么孩子会不理解的，但这种潜意识的东西我老公意识不到的，所以由于老公的一个不注意，好习惯就这样被破坏了，我只好放开他吃，停停，当初我应该坚持，让他爹吐出来，可是，当时他姥爷也吃了...我整不了他姥爷...。
    所以我说这种潜意识不是谁都能意识到，连我家他爸都不行。所以也不知道你能看懂不，我老公管我这叫不说“人话”简单的说，你能买了百十余的零食不吃还扔了，那么可以肯定你达到了我所说的潜意识里的认为真的不好，话说我还未能做到正修炼过程中

  B英语启蒙

  关于英语启蒙我走了很多弯路，还是有一些心得体会的。

   话说，我也入了大量的英文绘本（孩子王，各大电商、淘宝）、分级读物（gk、g1、牛津1-23-5，还有个清华的什么），了解了大量的英语音频视频，甚至跟风入了很多光盘，也同样给团团上过音频视频绘本。甚至打算自学英语，还研究过粽子英语。

可最后我还是放弃了，这些不适合英语基础很差的妈妈，我打算追随大申爸的套路，交给动画片和外教吧

自己反思，去看英语牛娃，首先有一个英语牛妈，比如那个baby攀妈，一个星期就学会了babysinging的某一单辑歌曲，然后人肉给宝宝听，那个然妈本身就是博导，带外籍研究生。Ok，如果你也能做到，我不反对，还支持，因为我坚信父母喜欢的东西，都能带给孩子那饱满的生活态度，大申爸也说通往山顶的路不止一条，条条都通。

可对于我来说，整个gk还得查单词，看个小考拉还要做功课，天啊，我放弃了，英文绘本都变成中文讲读了....

好了，我还相信英语始终还是个工具，只要追随大申爸构建好智力，英语不成问题，并且我们从小也接触，ok，对于我这个英语要求不高的妈妈，从小接触不间断就可以了，没有最好只有最合适:D

  C为什么追随大申爸

要说我是大申爸的脑残粉，我不反对，但是我绝不是盲目跟风，对大申爸的追随更多的是来自于共鸣，如活动四总结中所说我冥思苦想的道理，大申爸早说过，还是那样的通俗易懂，深入浅出。

比如我知道爬楼梯好，所有的育儿书只是说了好，但是只有大申爸说了为什么好，健康的时候更多的接触病原体（可见天坑育儿心得）

我认为国学有用，大申爸就从更深的角度阐述整个文明是国学经典构成的，（可见参看伴随聆听《又一年》，或看下文附件三）

我看《爱与自由》《捕捉儿童敏感期》《我的n岁孩子》，申爸也同推荐（天坑育儿心得）

我刚看书意识到人的三个顺序关系，人与物、人与人、人与内心，大申爸就在他的一次讲课中说新语文读本好，编者是大家，按照人与科学、人与社会、人与自我安排的，好啦，大申爸的荐书体系也是这样的（可见天坑华山论剑、带着地图出发）

我刚意识到，人要每时每刻享受任何一件事情，大申爸早就就说了工作是因为工作好玩，（见地坑《工作是为了什么》）

我刚意识到，写作需要自己有些的意识冲动，大申爸就谈了大申写作的三个过程（小学指南一年级文件）

如此种种的细节，让我坚信不疑追随大申爸，他是我见到的另一个世外高人！

  D我眼里的义工

   我两个月前才加入义工群，之前都在贪婪的享受着前辈们无私奉献的果实。

14年9月11日，乐妈抛了一个链接，外加两字“神贴”，完了完了，连着一个星期经常看到半夜三点，才看了高楼的三分之一，之后又是注册爱网，李网留言，钻门盗洞挖消息，10月22日才找到了我们的群落，2015年2月26日被骆妈收入整理群。

入群至至今，我都在贪婪的享用着大申爸和义工们无私奉献整理的各种资源和育儿心得，太受益太受益太受益。。。

今年2月底，我意识到大申爸每日言论对于小童家长来说不是最重要的，最重要的是早期内容，又受到西妈“学习最好的方式是教会别人”，又受到骆妈一段义工感言的感动，毅然决然提出整理爱网，被骆妈收入整理群、后又进义工群，因建0-5.5又编入天道群。

当初我只是感慨，花果山群落是我遇到的唯一一个不带有商业色彩的组织，并无私整理奉献所有资源。又看到《又一年》出版，仅捉虫就有100余名妈妈参与，更别说要排版、印刷、发货，哪里不需要大量的义工的大量付出啊，还有录音组、竞拍组、数学组、书香组等等等等。

后来进了整理、义工、天道，才发现其组织的庞大，除上述所说还有直播组、导出组、云盘组、微信组等等等等，这可是怎样一个团队啊，互不相识，无私奉献，不求回报，我真是三生有幸能加入这样一个团队，在其中我感受到了积极、热忱、满满的正能量，这也正是我在现实生活苦苦追求和参悟的。

那我眼里的义工都是怎样的女人呢，为人幽默诙谐，待人和气温柔，思维逻辑清晰，表达语言婉转。像我这样只因为受益而在其中真为少数，她们不仅受益良多，更重要的是她们本身就是像阳光、热忱、积极、乐观、满满正能量的女人，她们成熟度高，无私奉献，身兼数职。她们能力非凡因为只有能很好处理完现实生活中的事才能如此游刃有余的周转于各个群落之间，能有幸进入这样一个团体，我真的无比激动。

我呢，也在一步一步向这样的女人靠拢，享受生活的每时每刻。之前早起都是随手捞件衣服，用蓬头丐面不修边幅一点也不为过，现在我也能于头晚准备衣物，早起吹吹头发，连最近见到我的人都说我瘦了，其实体重一点都没有变，变得可能是精气神吧～

4、参悟弟子

    眼睛坏掉了，不让看电视、看手机、连看书也不行，那干什么呢，听吧，就从360云盘资料里翻音频，话说存后也没看过，这一看，感慨义工妈妈的付出，真是太全了，仅百家讲坛的音频就那么多，更别说别的了。翻着翻着突然看到《弟子规》，关于弟子规我也通读过几遍，虽然也有一些感悟，但是不很强烈，当时真的没想到还有专门的教授讲幼儿启蒙的东西，就很好奇的拿来听听，一听不得了，感悟不断的涌出。

其实弟子规的作者并不出名，也没当过官也没进过进士，只是一个小小的秀才，改编者也是如此，甚至现在出版的书的改编者竟出了两个名字。那么这样一本书为什么能流传200余年呢，对呀，我也在想为什么啊，

开篇就提孝，并是大篇幅，为什么“孝”最重要的？

父母对着不好，还要孝，为什么啊？

父母无理要求还要“孝”，其中引用的小故事还是改编的外域（印度）的，外域也有这样的文化基础。为什么？

想了两天，在听完第二课的两天后的一天，我突然用“接纳”这个心理学概念理解，一下子想开了。

突然意识到，它之所以流传长久，是因为他讲的是“道”，是事物发展的客观规律。比如讲孝，为什么第一个讲“孝”，从接纳角度来讲，父母是孩子的第一个环境，能接纳父母=》必能接纳自己=》能接纳其他，不会抱怨=》积极乐观热忱赋予正能量成熟度高的人=》干啥啥中，幸福感强的人

为什么父母的无理要求也要满足，那个改编自印度古老传说的故事，是“接纳”，想改变自己要先接纳自己，改变父母要先接纳父母。任何影响都是从“接纳”开始。

感慨，其实参悟人生不一定要用什么太高深的东西，一个弟子规竟也可以参悟成长。

还有对待父母为什么要“怡吾色，柔无声”，正如南怀瑾的“曲则全”小故事集所要表达的那样，任何崇高的目的如果不注意方式方法，不考虑人心感受，那么那些崇高的目的都见鬼去吧。

听《弟子规》也意识到，它之所以流传长久，是因为他讲的是“道”，是事物发展的客观规律，其实所有能流传长久的东西，讲的都是高度总结后的客观存在的规律，比如国学、心理学、传统外国文学等等，只是说不不同罢了。比如非常老师在《如何学国学》的帖子中也提到国学中的几大家，佛家讲“自度度人”，儒家讲“自立立人”，道家讲“自化化人”，释家讲空，儒家讲一，道家讲虚，思想原则是一样的，只是名称不一样而已。石中火先生在《论如何学好语文》的帖子中也提到，在她厌弃中国传统文化，热衷于外国文学诗歌后，发现其是相同的互补的。也就是说，只要是能悠久流传的，都在讲“道”。当然，大申爸《如何学国学》角度更加独特，可见附件三

还想到，为什么弟子规只告诉怎么做，而没有说为什么，因为大申爸2.26日记录也说过，8岁前没必要讲道理，讲的都伴听了不会有作用，原话--“8岁以下不用讲道理，他听不懂。道理等到孩子八岁以后再讲。可以陈述一些道理，就是说，说完拉到。孩子把陈述的道理给伴听了，不要指望陈述的道理会起作用，也不要用道理来说事，就是讲道理。。。道理呢，该陈述的时候陈述；该讲的时候讲。”

那么弟子规应该怎么用呢。结合以前看到高人说的，比如植峻妈妈新浪博客里说的---“而《弟子规》和《论语》的部分内容，我只挑一部分出来当行为守则使用，哪一天哪一点做得不好了，就找相关的字句出来让他读一读写一写，这两本书我们是没有完整朗读过的。我经常在群里跟朋友们说，《弟子规》不是用来读的，是用来做的，就是这个意思。”

既然弟子规是用来做的，不是用来听和背，那么如何孩子们做到呢，妈妈们先做到就好了。

5、团团5月计划

    A 星期一至周五，奶奶家，放手不管，无电视、奶奶家菜地，小区内玩耍；周六日、节假日，接回，不求远近，只求玩的happy，给与环境自由玩耍

B 关于旅游，大申爸说的总是对我的路子，大申爸曾说8岁之前出去走没有用，除非父母喜欢，但8岁到了就要出去走走了，啊对于经济条件不好，又不爱旅游的我，意见太中肯了:P。有机会就远点玩着，但不强迫自己，本身我也不是爱远游的人，但是如果父母本身喜欢，出去多看看肯定是没坏处的，并且你自己喜欢所形成的饱满的生活态度，也会深深的感染孩子。

C 英语 已经会主动要求看morning，就不引导了，什么时候看就看会，对于我来说，有就行了，重在不间断重在坚持

D 国学 其实是我喜欢，我认为重要我在学习。可能宝贝捕捉到了我的这种情绪，会主动要求我念“三字经”，我经常念着玩，变音长调，反正就是玩呗

E 音频 把其中英语绘本音频换成kidabc 音频

F 看书 一上床，就让念书，好习惯已养成，这块就不是重点了，每天保证15-30分钟的读书即可，说实话，在奶奶家，不知读书频率和时间....

G 数数 还发现宝贝数数，一高兴就数一串数字，上下楼也数，原来数到10，近日经常数到8，应该是我在家做广播体操有关系，因为腰疼，哄他的时候活动筋骨，他与我同做。

I 最重要的是户外直接体验，我家这方面弱，等这方面步入正轨了再加强其他，其他只要有就行了但都不是最重要的~

6、两点反思

两点反思，其实是一点，让孩子做到的事情大人做到了么？！！

A 饭桌敬酒 4月26日，饭桌上让宝贝敬酒，结果大人一笑，再让敬就抱着杯子不动了。其实孩子就是模仿动物，大人去做，孩子自然会模仿，何必要求他呢，话说我就是被要求敬酒而惧了酒桌。 5月2日，没提任何敬酒的事情，反而是团团，每每见了大人举杯他就举。淡定，做好自己的，他必然会成为他自己。

B 眼睛坏掉了。让孩子看20分钟休息20分钟，大人做到了么！！深刻检讨！

7、一个思索待印证：创伤性的人生低谷是必须的么

    一日与群友聊天，结合我们自身成长经历，得出一个结论，我们都是在创伤性的人生低谷期遇到爱情救赎，从而一步一步走向成长大彻大悟。那么这样创伤性的人生低谷是必须的么，再在万一我儿子没有遇到那样的爱情，.....那么这些是必须的么，什么是最重要的？

    三个求证一个猜测结论，强烈需要探讨，欢迎各种声音。

求证一：创伤性人生低谷不是成长必须

论点：

反1：《大染坊》陈六子，开篇即讲，陈六子差点被冻死，陈六子经历过死亡边缘，类似的我管它叫创伤性人生低谷

反2：我有创伤性人生低谷，亲人去世

反3：群友也有创伤性人生低谷

反4：古人云“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 ”最怕古人云，因为它讲的都是客观规律....

正1：阿西莫夫未见人生低谷，（有看完的么，有么？）

正2：大申爸貌似没有，有么？

猜测1：团团看完《小蚂蚁怕烫》，就不需要真烫了

猜测2：也许书籍可以达到代入式人生低谷效果。也是与群友聊天，她说她看小说，经常带入自己学习模仿，也许书籍真的可以代替。再比如，问天文，知宇宙可得自己渺小，问历史，可知更不幸之人，可代替创伤性的人生低谷。

猜测结论一：书籍可代替创伤性人生低谷，但看什么很重要。如果书籍能解决的问题就不是问题了，跟着大申爸就好了。

求证二：爱情不是成长必须

论点：

正1：陈六子，遇到了爱情之前，就已经聪明伶俐（聆听），但遇到爱情和新的雇主，让他更加知恩满足，一步一步成为那样的让你

正2：我，在我的成长路上，从来没有把团爸归入原因，并且之前还一直抱怨不能沟通，但的确在人生低谷，遇到了团团爸，而且近日才知道他是有多么的包容我，这么多年一直都在“接纳”我。

正3：群友，在她的人生低谷期，也遇到了孩子爸，知足幸福，一步一步成长

反1：大申爸在初一二就开始“白日梦”“瞎琢磨”，待求证，大申爸与申妈恋爱时间

反2：各种报导，年轻人爱情来了也未见成长，自杀的也挺多的

猜测结论二：如果爱情救赎会促使成长，那它需要有一个前提， 父母之爱，爱情救赎只是在唤醒那份爱。

求证三：父母之爱最为重要，是爱与成长的源泉

论点：

正1：陈六子，没有父母，但有一个素不相识的“爱”他的嘎子叔（是叫这名呗？）

正2：我，虽然父母之爱过于强势，但已是父母在他们能力范围内给予的他们认为最正确的爱，所以当我遇到爱情时，可以唤醒那份爱，有了儿子，更是唤醒心底那份最为柔软和正确的爱

正3：群友，虽然父母早年工作不在身边，但是有爷爷叔伯的爱。

正4：大申爸，更不用说，申奶奶一句“真得了大儿子的济了”，就让当年幼小的申爸如同打了鸡血一般，在半夜陪伴申奶奶。

正5：池莉在她的书中提过“好父母通过直觉获得的养育法一般要胜过其他任何养育法。”这是她在88年购买的一本育儿书上写的，这是一本初版于1945年，畅销于美国，当年就已发行二千八百多万册的书，她看的是于1976年的修订本，我一直认为能够渊源流传的，都是“道”客观存在的规律（首页上还有其他几句话，刚才又扫了一下，没想到，也恰是育儿三年来的体会，附后）

猜想结论三：成熟父母的爱是最重要的，也就是上文所说好父母通过直觉给予孩子的爱最为重要。

总结论：只要父母足够成熟，爱的正确，最为重要。爱情也会因为自己的成熟而遇到气场一样的成熟爱情。创伤性人生低谷可用书籍替代。跟着大申爸书籍就不成问题了

附：池莉《来吧，孩子》节选

“它开篇就说：相信你自己。你的知识比你想象的要多。你马上就要有一个孩子了，你感到愉快又激动，但是如果你还没有充分的经验，你就会不知所措。

它说：不要把周围人的话句句当真，也不要被专家们说的话吓倒。

它说：要相信你自己的常识。如果你处之泰然，相信你自己的直觉，并且按照医生的嘱咐去做，抚养孩子并不是一件复杂的事情。

    它说：事实上，父母对孩子的天然爱护远比懂得包尿布和调配饮食更有价值。每当你抱起你的婴儿——姑且假设是女孩——即使你最初做得笨拙;每当你为她换尿布，替她洗澡，给她喂食，对她微笑，她就会感到她是属于你的，同时你也是属于她的。世界上任何其他人，无论怎样富于技巧，都不能给她那种感觉。

它说：人们越是研究养育法，就越是得出结论：好父母通过直觉获得的养育法一般要胜过其他任何养育法。

就这第一页所有的文字，都让我如获至宝。我立刻购买了这本书，并且在扉页上记录了年月日，写道：妈妈为毛头购买。从此，这本书成为我的育儿教科书。更重要的是：它为我洞开了一扇教育孩子思想之窗。”

附件一、伴随聆听｜坚持记录=做计划

附件二、如何建立良好的家庭关系

附件三、大申爸说国学

附件一

伴随聆听｜坚持记录=做计划

嗯...申爸呢，跟大家说点儿事儿。

申爸曾经用五年的时间，在清华经管学院，念了一个MBA。MBA啊，Master of Business Administration，工商管理硕士。有一堆词，叫什么Administration，Management，Execution的，他们西方人，这方面发达，这些词儿呢，有细微的差别，可是，翻译成中文，大致都可以翻译成“管理”，中文在这个方面，不发达，能用的词儿，很少，不丰富。

我们不管它们的“细微差别”，就其基本涵义而言，就是“管理”，那个时候呢，申爸还不知道“管理”是怎么回事，就去看管理学的书。那上面告诉申爸，管理呢，就是“计划组织领导控制”，四个基本职能，这八个字，对于申爸而言，很容易。一瞬眼，就记住了。

可是，真的理解吗？不一定。人家说，管理是做成一件事情的思路和方式，也可以看做一项技能。

申爸呢？就在书上琢磨：这个计划...嗯，重要，那就做计划，做五年计划，十年计划，周计划完了日计划。什么每天早上想今天要做的五件事什么的，弄了好几年，申爸觉得，这计划没什么用。因为计划了，也按照那些励志书上说的，写到了本子上...还是单独准备的一个漂亮的本子，不是一个，而是好几个。写完了，就完了。到了执行那里，每天的日子，该咋过咋过，跟写在本子上的计划，没啥关系。申爸还是不理解，什么是“管理”。

后来呢？后来，在2009年3月12日，申爸开始在爱网上写育儿心得，这一写啊，就是五年半。一直到了今天。从大申五岁，一直写到了十岁，孩子整个的间苗期，全在写。这五年多的时间，几乎每天写。刚开始在爱网写，完了在51写，完了在李网写，完了在Q群写，在这里写那里写，到处写，写了五年多。

写的结果呢？在孩子最关键的五年里面，申爸不止是把大申的教育弄好了。更牛的是，申爸基本上把一个人的教育，搞得清清楚楚了。

现在呢，正在把这个教育，弄成一项“教育技术”，不管是谁，哪个孩子，只要按照“标准流程”操作，孩子就教育好了。

其实呢，申爸从来没有“坚持”这个想法，每天早上做的，就是自己最喜欢的事情。每天脑袋里在琢磨啊...越琢磨越有兴趣。琢磨出来的东西，拿到大申那里一试：诶，真的有效！那高兴的，就不知道有多高兴了。琢磨出来的东西，拿到大申那里一试，不灵。琢磨得就更来劲了：到底是方向对，还没到时候，要坚持呢？还是方向错了，得换条路走？这就更费琢磨了。

因为写东西很爽....真的，你只要不是写作文，写报告，写东西是能够给人带来巨大愉悦的一个过程，这比看电影有意思多了。所以，从2009年3月12日，申爸就开始写，每天写。

可是，写着写着，申爸感觉到有些蹊跷了。蹊跷在什么地方呢？申爸这个琢磨，准备资料，到大申那里去试验，完了调整....这是一个过程，对吧？这个过程，是独立存在的吗？或者说，没有写，这些年能够一直沿着这个方向走过来吗？这肯定不可能！

那什么....申爸忽然明白了：申爸在论坛里，在群里写的所有的这一切东西，就是“计划”！

你看哈：“管理”的职能是“计划组织领导控制”；申爸实际做的呢？琢磨在论坛里写；准备资料；到大申那里去试验；完了调整。这两个过程啊，完全一样！

在管理中，说“计划”是最重要的。没错，在实际的生活中，申爸写的这些东西，确实是最重要的！这就是计划：计划就是申爸写的这些东西，计划根本不是申爸原来写在漂亮本子上的干巴巴五条。

说管理是做成任何事情的法宝，管理的最重要的职能之一是计划。申爸教育好大申，其实，就是用了管理这种方式。写的所有东西呢，就是计划。

看来，管理可不是干巴刻板的....它完全是非常生动鲜活的过程，鲜活是融入到“计划”这个过程里面去的；鲜活也在于，计划好了.....完全是自个想出来的哦.....完了呢，去准备资料的，就动力十足，一点儿也不感觉到麻烦；要是设想成功了，那满足感，大满贯。

这个“管理”孩子教育的过程，很让人满意，这个呢，才是真正的管理。

有一点，已经被人们充分反复地证明过了：不管是在赢利性组织中，还是在非赢利性组织中，要想成功，都必须管理。不止在组织中，个人也是一样。管理学奠基人彼得•德鲁克在他的最后一本书中，还在谆谆教诲：要想成功，管理好你自己！

因为那些刻板教条的组织机构，他们宣称就是在“管理”，所以呢，“管理”给人留下了刻板无趣的印象。事实上呢，申爸这些，也是在管理。这和刻板，和无趣，一点儿不沾边儿，这个管理，很有趣。大家看得都有趣，申爸写起来，更加的有趣。

这个呢，是对“管理”的理解。管理这件事情，首先表现的是什么呢？首先表现的，就是成文的“计划。计划可以表现为一二三四，这样的条条。可是，一二三四，不是计划，它们只是计划的表现形式。计划是对一件事情的深思熟虑，你只要思考了，这件事本身，这件事怎么做....你就做好了计划。这样做出来的计划，才是真正的计划。

你费了好大劲儿，自个儿琢磨出来的东西；赶到要去执行了，那劲头儿能不足吗？因为前面你已经周详地想了，周想到每个细节每个犄角旮旯都摸索过了...你在执行过程中，遇到了问题，你自己马上就能想到，怎么去解决它，调整计划啊...

这个，为什么计划一定要写出来啊？这个写，和想，不一样。想不成形，你高兴了，想想，想得很多。哪天，不高兴了，就不想了。不想了，没有计划了，这件事就谈不上管理了，就流产了。在这一点上，把自己的想法明确地写出来...那些励志书上，说得是对的，你就写，每天写，你做的事情就不会流产。

其实呢，每天写，这个事情，根本不像想象起来那么枯燥。写的过程，是一个很有趣的过程。

要知道，“每天记录”才是“计划”！就是如何“把事情做出来”“把事情办成”，没有“计划”，你是办不成的！这个样子呢，五年之后，会怎么样？管理是把事情做成的唯一手段！你得计划，开始管理孩子教育这个过程。

这个作用，不是立竿见影的那种...立竿见影的有效，都会立竿见影地失效....可是，你坚持做...这种渐进的做法，一旦起效，那就是大效果。

不管将信将疑也好，半信半疑也好，很多家长，确实做了。效果呢？该来的时候，也就来了。就是一样：做！先动手，做起来再说：开始每天写育儿手记。每天写，有话则长，无话则短么。先写上半个月，自己就有感觉了。想多了，也没用。现在呢，就动手做。做着做着，就知道怎么回事了，不就是半个月么！

“伴随聆听”，对孩子实在是太重要了。妈妈们上九天揽月下五洋捉鳖，不管有多困难，一定要把这个问题解决掉！你只要帮着孩子解决了这个问题，孩子所有的问题，就都迎刃而解了。这是关键。这是核心。

附件二

如何建立良好的家庭关系

1.     首先要对家人的定位

我对家人的定位很明确，父母是我要一生感恩孝敬的人，丈夫是我一生最亲的人，女儿是我人生最美好的同行者。我跟父母的生活已经相对独立，所以我跟我先生的那个才是我的家（我爸爸妈妈要是知道，非得给我一个大嘴巴），所以我要建设我的家，把爱我的先生当成我一生的要做的最快乐最值得探索的美好事情，对于同行者女儿的教育也不敢自认为正确，而是能够诚心的尊重，耐心的等待，真诚的学习交流，也努力做到智慧的开启。

2.     不要给任何家人贴标签，越是熟悉的人越会对你的成长起阻碍作用，越是自以为了解对方越是会阻碍对方发展，对待另外一半和孩子都要切记。所以不要说什么，你，我还不知道。其实这句话就已经阻挡了他或者她更好。

3.     时时要有自我问责精神，遇到事情的时候，先问我能做什么，而不是怨恨对方。把用来怨恨别人的时间用来喜欢自己和成长自己，自我先作为归因的对象，因为改变自己比改变别人容易。

4.     永不放弃的选择学习良好的沟通方式。

其实所有的良性的关系都是愉悦的沟通关系，所谓良性就是互相了解对方的想法，自己说，也让别人说，让别人听，也要听别人，要别人理解自己，也要理解别人，能让步，也能进一步，就达到了双赢。我常常跟女儿说，真正好的关系就是让双方都很舒服。一个家庭我们是否幸福，其实要问我们自己，是否愿意互相倾听，接纳。同时也要不停问自己是在表达，还是在沟通，所有的沟通都是双向的。而不是单行线。

我现在从 夫妻关系处理，与双方父母和兄弟姐妹的关系处理，和孩子关系处理来说说我感悟的家庭关系。此处应该有鲜花和掌声。

1.夫妻关系建设

1.     如何处理两个人的关系

A．   两个人工作和生活关系   

赞美与接纳   成长与互惠

无论我们的恋爱关系多么美好，但是进入了生活，甚至从婚礼那一刻，我们就存在着矛盾，互补的人本来是互相欣赏的，空间独立的，可以用自己的方式处理问题，等到结婚后，不同的态度去处理共同的问题，欣赏就会变成有磨合。相似的人婚后绵绵长长的日子里面肯定会失去了新意。生活中的摩擦是正常的。有时候婚姻里面我们其实并没有改变了对方，而是接受。如果里面包含着爱，这就叫宽容，如果因为无奈，没有了动人的爱，就叫妥协。真正能促使对方做出改变的是爱。我举一个例子来说，我是出了名的马大哈，经常丢三落四。我先生是非常严谨的人。他开始的时候，会不厌其烦的提醒我，我却厌其烦。觉得有什么关系。他后来开悟了，不说我了。我也没改变啥，还到处吹牛，说他多好啊，我这样，他也不说我。有一次，出门，他去踢球，不方便带钥匙。再三确认问我有没有带钥匙，我向他举举手里的钥匙，说，你放心好了。结果后来发现是厕所的三把钥匙。回家后，没办法，他用各种各样的卡试着打开一个房间，结果手都磨出了血泡。我真是内疚死了。他就坏坏的看着我笑说：“我的老婆真是一个特别的老婆啊！”这件事后，我触动特别大，恨不得他骂我两句。因为这件事，我开始好好的反省自己。我开始自己定了比较细的计划，对自己的东西做了很好的整理，虽然我现在还是偶尔会脑子断线，但是基本上跟以前是两个人呢。以前他说我的时候，越说来劲，我越不理她。我就是那个吃软不吃硬的主。大家肯定认为我先生脾气好，其实并不是这样，反而他是一个脾气容易急躁，要求很高的人，因为我对他的很多事情也能抱着容忍的态度。所以他也表现出了足够的大度和爱。我还经常吹牛说，要不是我培养你，你哪能这在好丈夫的道路上越走越光明。所以，指责并不能带来改变，即便我们是成人，我们生活在一起，听对方打嗝放屁，也是还是要赞美，欣赏。在接纳对方的基础上，慢慢的感化对方进行改变。其实这些都会转化到对孩子的教育上。夫妻遇到自己的短处弱项，不等对方说，先自嘲一下自己，我一般做错了，就会说：“我怎么这么蠢啊。不过，这样才配得上你，你说是不是。”他就斜着眼睛看我，很配合，频频点头说：“这点上我们惊人一致。”

我觉得夫妻讲要经常互相感恩。反正又不花钱。我是天天嘴上都虚假的真实的都要赞美一下我先生，也经常逼着丈夫赞美一下自己，做个好菜，要逼着他说谢谢，严重的还要鞠躬。他做的好的时候，我连他祖宗八代都谢到。后来他经常说，你是真心的还是假意的，我都分不清了。你们看，都被我夸的找不到方向了。我就会用我女儿的话回答说，真的啊，珍珠都没那么真。感恩让对方感到了自我价值，家庭价值感。这种感觉对于夫妻双方来说是非常重要的。很多丈夫夫妻都知道对方辛苦，都是心里知道，嘴上说不出，以至于彼此都委屈，觉得我为家付出，怎样怎样，你看不到，有点错误，却揪住不放。优点要放大，缺点要显微，才能其乐融融。其实平常就要经常，花言巧语，甜言蜜语，反正不会吃亏的。而且要在人多的时候，孩子在的时候赞美自己的另一半。我是不放弃任何真诚赞美我 家先生的机会。满足了他的虚荣心，就是变相满足我的需求。

成长是夫妻之间保鲜的重要的环节。你长的在美，也要上厕所大小便，也穿着睡衣，蓬头垢面的在家里走来走去。当我们走进了婚姻，所谓产生美的距离没了，给了对方一个完全真实的自我。好我，坏我都在对方面前的时候，我们的吸引力在哪里。我觉得就在于与我们思想能力的前行和互惠。一个能带来新鲜思想的妻子/丈夫和注重自己能力进步的人肯定能增强彼此的吸引力，如果只能谈钱，谈孩子成绩，八卦现在的新闻，我觉得会渐渐失去两性的魅力。有个作家说，有的人 四十岁死，八十岁埋。其实婚姻也是这样，需要成长，而不是重复。否则，就是活着，而不是生活。所以需要有自己的成长计划。可以阅读，可以增强技能，可以扩大生活圈，各种方式都是可以带来新的东西给家人孩子，才有可能生活越来越有意思。成长就是互惠。而且是高层次的互惠，思想上的交流才能带来长久的愉悦。

B．    两性关系

性要来悦己悦人，要交流，要探索。

说到性，肯定大家都像打了鸡血样的，想我说出点新鲜的，秘密的。呵呵。群里高手如云，就不敢卖弄了。但是我可以肯定的说，如果性生活不和谐，存在冷漠的拒绝的，无所谓的，肯定是夫妻关系存在一定的问题。身体是可以温暖心灵的。这对于真正相爱的夫妻，我觉得是一个实在的真理。夫妻之间可以愉悦的讨论，找到双方最合适最秘密的方式。而且我特别要提醒女同胞，不要用性作为拒绝的方式，宣战的方式。我觉得大家可以有自己约定的方式去解决问题，不要把冷战搞到床上去，床本来是可以成为温情的和解的方式。我觉得夫妻可以有约定，遇到了争执矛盾怎么处理，我们以前谈恋爱的时候说好，如果我们生气了，就去吃炸鸡腿。所以每次我生气了，那时候还是男朋友的他，就会小心翼翼的说:“喂，炸鸡腿去了。”在平常的时候，你们就可以探讨如果我们生气了，怎么办？因为说“我们去吃炸鸡腿去了”比说“我错了”“我们和好吧”容易。你们也可以罚老公出色的做爱一次。固定的有规律的夫妻生活，和不固定的逆袭都会让彼此觉得快乐轻松。所以上次 羊妈 谈到，翻牌四次，很愉悦，很开心。（至于不懂翻牌具体含义，请咨询羊妈，（此处曾经公布qq号，已删除）羊，求别打我）因为受到的教育差异性，两性的差异性，尽管到现在，很多人还觉得这是不可以谈的问题，我觉得作为一个成人，婚姻里面的人吗，可以坦然的谈性，探索，交流，才是真正成熟的人，自然的人，真实的人。也要有独处的时间，我们就会偶尔把孩子送到朋友家去，过两个人的世界。其实孩子也高兴，不用总是呆在家里，虽然不知道我们送她出去的阴险的想法。如果家里有老人，也可以偶尔找个时间去宾馆去。我觉得给生活注入新鲜的快乐，都是我们必须要学会的生活技巧。

C．    家庭的固定交流时间

不管多忙，都要有一个固定的跟另外一半交流的时间，经常大家总觉得自己很忙，到最后也不知道忙了什么。尤其夫妻好像是天天在一起，似乎天天都在交流。其实不然。一个固定的时间，作为温馨的固定的交流时间。我跟先生是每周有一次的深度交流时间。一起去散步，床上卧谈，都可以。说说烦恼，说说感悟，孩子的问题，工作的问题，家里无大事，但是持续的互相的心里探知，了解，互相温暖，会使得大家永远都生活在爱当中。我们称为 温暖星期二。我们还有自己的妙想周六，两个人畅想一些奇妙的点子，创业的构思之类的，也是乐趣无穷。

D．   家庭规划

     知自己所需所要，才能不偏离方向。我觉得知道自己真正需要什么样的生活是一种智慧，我觉得大家可以去看看羊妈的http://blog.sina.com.cn/s/blog_5420c8f50101i3yd.html ，其实这个讲座羊妈来做会更精彩，深刻。共同定位才能找到“革命同志”的深情厚谊感。凡事预则立。所以，我们一个家庭要有一个大的生活框架，展望一下我们的人生目标，家庭计划是很重要的。跟我们教育孩子定计划是一模一样的。我们五年之内要做什么，家庭的经济要达到怎样的状况，我们个人的能力要得到怎样的提升，我们要去哪里度假，所以每年的年末，我们都有一个家庭目标，我们一家三口坐下来，，对我们家庭有一个规划。我一直觉得这样很好，这样我们一年内都会目标很明确。一家人的心和方向也很一致，能共同谈的话题也很多。对于增加家庭感情，提升家庭成员能力都有很好的促进。

E．    共同的朋友圈子

共同的朋友圈子对于彼此来说是非常好的方式。可能夫妻双方都有自己的工作生活圈子。但是共同的朋友圈子也很重要。可以选择在自己的居住周围，这样孩子大人都会有相对稳定的社交生活，大家可以沟通，互相了解，增加自己的多角度的生活视觉。同时通过别人也能审视自己的生活。当然选择朋友自己要清醒，不要交很多朋友，会成为生活的负担。天天忙着交朋友，巩固关系，有时候会剥夺自己的思考和学习时间。

2.     如何处理两个人家庭的关系

A．   如何对待双方的父母

基本总结是各自搞定自己的父母，共同孝顺双方的父母。

生活方式，价值观碰撞的时候，要学会装傻微笑。

中国人不是说，嫁给一个人，就是嫁给一个人的社会关系总和。尤其是跟双方的父母相处的关系。两个不同的家庭，不同的价值观，甚至不同的社会地位，都会对夫妻的关系产生各种冲击和影响。恋爱是两个人的关系，婚姻则是两个家庭的关系。我觉得最好的方式就是二人小组要开个会，呵呵，首先界定好父母可以介入的生活范围，两个人需要跟另外一半明确，这样当父母非正确的介入你们夫妻共同处理的问题时候，就不会割裂夫妻关系。夫妻组建成一个家，没有血缘，需要的是常年相濡以沫，互敬互爱。要真的把对方当做亲人，而不是分分合合的搭档。不要把你家我家挂在嘴上，不要比较彼此的家庭差别，优化自己的家庭，客观公平的处理。这个过程是长期的，但是只有做到了这点。才能有归属感和安全感。也许我们永远无法把对方的父母当做自己的亲生父母。但是我们要学会怎样把身边枕边的人当做自己的亲人。关注对方的感受，做适当的宽容理解和接纳。这个对于我来说也是个长期的过程，现在基本上达到平和和舒服的程度。当自己的父母对另外一半有不公正的评价，和不正当的要求的时候，要学会跟父母沟通，指出这样处理会对你们的生活带来负面的影响。懂事理的父母如果听孩子说这样会让自己的孩子不幸福，自然会关注自己的行为方式。遇到固执的父母，也知道这样对你的生活无法施加影响，也无可奈何了。这样久了，父母也知道哪些可以说，哪些不可以说，而不是互相指责对方的父母。自己的父母自己搞定，这样对于关系的处理会更加自然。

孝顺父母，是天经地义的事情。平时的问候，父母的赡养，都是人伦之内的。作为子女，不可以说一个不字。身体出了问题。有兄弟姐妹的，大家一起商量。至于经济问题，不管其他人给不给与，尽不尽孝，是另外的事情。如果自己的经济能够承受，独自负担也可以，但是也要其他的兄弟姐妹意识到孝敬也是他们的义务。不要形成一个依赖和推卸责任的习惯。这样对家庭关系是一个很好的定位。经常出现大家庭里面，一个人读书或者工作好一点，其他的人乘机逃避家庭责任，从而导致家庭矛盾。我们几次自己经济困难的时候，婆婆手术，都是我们付钱，其实其他的兄弟并不是没钱，但是感觉就是我们经济应该比他们好。我一直在经济上不是特别在意，后来我跟我先生说了我的看法。后来他觉得也对。我们就提出要求，他们要在平时多关注父母的其他方面的生活需求。这样我觉得公婆生活的很开心，我们也觉得平衡。当然最主要是我觉得平衡。呵呵。

 两代人肯定有代沟，价值观，生活方式，态度都会相差甚远。尤其我们现在跨地域结婚，千差万别，我觉得看待这个问题，要分两类，不影响自己生活的，老人爱怎么说，怎么说。可以充耳不闻，视而不见，反正不影响你的生活。不要非要高下是非。家不是争输赢的地方，有了输赢，就都输了。说了相当于没说的话懒得说。有一些农村的陋习甚至还有点封建的思想，就当民俗片看，要有游戏和旁观精神，不要做评判者。像我生了女儿，只要一回家，我公公就要坐下来做思想工作，我每次都是微笑着说，好好，您说生几个。我们一定努力完成。每年说，每年我都微笑赞同。当初还埋怨婆婆怎么不偷偷把我刚生下的女儿偷带回家，吓人吧！我最初的时候听的气的话都说不出来，后来，想，我傻了。因为别人的愚昧落后的思想生气。白搭了。这个思想折磨的应该是他们，怎么变成折磨我了。后来我就阴险的把这个感觉转给我公婆了，我也不会因为这个在我先生面前说他爸妈怎样，因为他自己会去搞定。因为我们首先就界定好他们不可以踏入的我们的地盘。

B．    如何对待自己的兄弟姐妹

设定经济规划  设定经济规则

  其实兄弟姐妹的关系，平常基本上大家都不生活在一起。出现处理的难点，基本上也就是经济上的问题。我不知道别人怎么处理，就我们自己来说，就是双方的兄弟姐妹需要帮助的时候在能力范围内都要帮助。我们给自己的设立了一个经济的百分比。要很明确自己家庭的经济的划分和应用，一个家才能健康持续的运转。在我们的百分比这个范围内，是可以的。超出了我们的这个范围，我们是可以说NO的，你家的你说，我家的我说。借钱不还的可以，第一次可以，下次就不可以继续了。当然家里出现突然的变故和紧急情况除外。所以我先生的兄弟都借了钱到现在没有回应，我也不说，也不催。万事都是要一个度。我必须在保证我的正常生活的情况下来帮助他们，他们都是成人，在做事情的时候需要自己有一个规划，否则的话，不是借钱就能改变生活的。我弟弟做项目来借钱的时候，我们很快到位，他投标不中的时候，他一周内也就把钱打回来。因为弟弟懂我。如果他想不到，我也会打电话告诉他。我觉得很多家庭，你借钱给你家兄弟姐妹，我借钱给我家的兄弟姐妹，好像比赛谁更会瓜分自己家庭样，都搞不清自己的家到底是哪一个。理解支持都是亲情必须的，但是不是在任何情况下无条件的支持都是正确的。只能滋生依赖和寄生。

3.     如何处理教育孩子的关系

A．   一致问题

我觉得夫妻一定要明确自己要培养什么样的孩子是终极目标，一旦达成目标以后，大家都要沿着这个方向去。根据孩子的天赋和自然的遗传，扬长避短，找到可以培养的点，而后两个同心同力的去努力。如果没有明确教育的方向，就会导致育儿的矛盾，从而导致教育的分歧，给孩子带来困惑和弯路，影响夫妻和亲子关系。我跟先生很明确我们希望女儿有一技之长能解决自己的生计，身心健康，有自己的思想。所以我们不会因为她的成绩有起伏或者别的孩子在某个方面突出给自己和孩子压力。每当遇到我们自己的情绪出现问题，我们两个经常问对方，我们到底想要什么样的孩子？这句话会让我们冷静，回归到正常的途径上，也是制怒的最佳方式。所以我们运动时候运动，旅行时候旅行，阅读时候阅读，坚持自己的点。

B．    互相尊敬问题

教育的过程中，不要有自我优越感。甚至对于孩子的缺点都追寻到对方的身上。有的甚至问责到对方的父母祖宗八代身上，这是一种愚蠢的行为，要不断告诉自己，这是你的孩子，这是你的孩子。当着孩子的面，要保持对对方的尊重，不能肆意践踏对方为人父母的尊严。孩子对未来生活幸福的概念第一是从父母的身上获得，如果你们缺失的，大部分孩子长大后都潜意识在自己的婚姻里面想得到弥补，反而会带来另外一个方向的错误。打击对方获得自我优越感，都是愚蠢的家庭关系处理。当着孩子的面要互相赞美，不但能增强孩子跟父母的关系，也能够增强夫妻的感情。我经常听到周围的父母有些很骄傲的说，孩子多听自己的话，就是不听自己另外一半的话，大有自己会教育的意思，却不知道已经割裂了家庭教育的合力。当然那个孩子不尊重的人也要多反思自己，但是作为成人的父母，不应该再“落井下石”，恶化亲子关系。

C．    有明确的修复纠错家庭规则

     我们都是俗人一个，在生活中难免出错。所以我们队自己要有明确的家庭纠错原则，这对于我们反思自我，及时的更正自己的行为方式都有很好的帮助。在发生冲突和错误的之前，全家都要在平和理智聪明的状态告诉双方处理的原则。我们基本是先发火的人先到书房去，书房里面有个家庭爱的手册，那是我们全家年初写下来的，我需要什么样的妈妈，我需要什么样的爸爸，我需要什么样的妻子/丈夫。我想成为什么样的爸爸、/丈夫等等，有目录，呵呵，我们家中介编撰的。去阅读。其实就是纠错的第一步，情绪平复。如果觉得自己做错了，不好意思直接说错，就说，今天的天气怎么这么明媚啊。因为这句话好像比说 我错了，对不起 。要容易。这个跟我们谈恋爱的时候：炸鸡腿 有异曲同工之妙。我们家喜欢用“左顾而言他”的方式来把自己不好意思说的话说出来。我们让一舒认错的方式是说：“我想吃蛋挞。”这个不让她说都难。夫妻，父母与孩子之间我觉得都可以用非常幽默快乐的方式处理自己的家庭关系。这对我们自己的家庭关系，以及后来孩子的幸福择偶都会有积极的作用。事后，一定要心平气和的谈论。

D．   有共同的固定的相聚时间。

要有一家分享生活的固定时间，设立底限，没有上限。没有任何理解和借口要保证“起步价”。我们是一周有固定的大自然时间，共同微笑时间。周二周四一家固定的散步时间，不是突发事件，我们都会推掉其他聚会，一家人沿着园区去散步，大人孩子一路唱歌，交流，分享。

这就是我关于家庭建设的一点感悟，我要特别感激我的先生和我的女儿给我一个幸福快乐的家，是婚姻给了我一个博大的空间，从先生身上审视自己，从孩子身上学习，变得从容，宽容，坚强，乐观！在我的婚姻和养育孩子的生活中，让我从剥落了浮华，成了一个自然，真实，快乐，勇敢， 上进的人。我和先生相恋十三载，我们都从婚姻中学会了接纳和成长。所以婚姻对于我来说是乐园，我从来没有感受过婚后和婚前的落差，反而觉得比以前更幸福，更快乐。

   最后我对我们家家庭关系处理的归纳是：

1.     爱对方就是爱自己，爱了就是赚了。

2.     有言在先，规划在先。

3.     无限沟通。

4.     绝对平等。

谢谢大家听我那么多废话，现在我等着鲜花和臭鸡蛋，都可以尽情的来吧。我好高兴了，因为讲座结束了。呵呵

附件三、

大申爸说国学  

    其实我也一直认为，有什么东西在规范着我们日常的工作生活、为人处世，在那个框框里就对，框框外面就是错的，尤其在看了国学经典（对于我来也就《道德经》《声律启蒙》《增广贤文》和一些白话历史小说）总能冒出来“书中所言和我悟出的道理一样”的想法。虽然我们这一辈大部分没有读过什么四书五经，尤其文革之后，更是很少看到那些“糟粕”的东西，但是细品我们的风俗习惯、谚语老话，它们都有共同的根，那这个根是什么，应该就是国学经典。我转载一下大申爸爸的原文吧，因为他的思想更加深邃，语言描述更加清晰、有趣，原文如下：

    “经典文献，自有它经典之原因。

    有一类哲学家，卡尔雅斯贝尔斯称他们为“范式的开创者”。雅斯贝尔斯的那个大部头的作品，名字叫《大哲学家》的，是少数申爸从头看到尾的书之一。

    在《大哲学家》中，雅斯贝尔斯说，有一类哲学家，开创了一整个文明...这样的牛人，迄今为止，在人类这个物种中，总共才出来四个：佛陀，苏格拉底，耶稣和孔子。

    这些人有意思，全都尊崇“述而不著”...其实，从申爸角度来看，“述而不著”无非是懒惰的代名词...佛陀传下来的经，金刚经什么的，是弟子后来记录的；耶稣的新旧约也是门徒所写；论语是孔子弟子所写。最绝的是苏格拉底，根本就没有自己的著作传下来。

    要是您希望和这些人一样牛叉，就要每天光想光说，一个字不写。申爸是没指望了，因为已经写了这么多没用的文字在这里。

    这里所说的“范式”，值得好好理解理解。一个文明的“范式”规定着这个文明的基本问题、整个文明大厦的主体结构、其文明的发展方向、什么是对的，什么是错的，甚至什么可考量什么不可以思考...

    跟这个同类，但比较好理解一点的是彼得圣吉的“心智模式”。这个是指一个人，他认为什么是正确的，什么是错误的，哪些是可以控制的，哪些是既定的事实，根本不用去质疑....一个人，在你看来笨拙而迟钝，只要更改一点点，就能有重大的突破，他面前的难题就会迎刃而解，可他就是不能换个角度想一想，出现这样的事情，肯定是这个人的“心智模式”阻碍了他自己。

    往大了说，一个文明...儒家文明、基督教文明、科学主义精神的文明...他们的跟心智模式相对应的，就是“范式”。

    了解了“范式”是啥，就很容易了解，范式开创者的著作，对我们每一个生活在这个文明之中的人，意味着什么。

    有一个人，捡到了一张纸，上面画着条条道道，标着长度宽度高度...他到国家大剧院去，拿着那张纸和实际的建筑对照，他发现：诶！真神，这图也不知道是谁照着大剧院画的：大剧院里有什么建筑，纸上就画着什么建筑；找个卷尺量量，建筑物的长宽高是多少，纸上的长宽高就写多少...

    这个人以为那张纸是照着大剧院的实物画的，殊不知，他捡到的是大剧院的建筑总图。

    事实的真相是：大剧院是照着那张图建的！

    我们这个文明，是照着《论语》里面说的东西建的，你这样认为，不会有大错。

    申爸自己的感觉吧...申爸不是有好多朋友么，朋友们谈天儿，申爸记得，好像在35岁之前，根本没有谈到过《论语》《道德经》《资治通鉴》...可是，现如今，每次聊天，时间长的那种...几乎每次都能聊到对《论语》《道德经》《资治通鉴》的理解，要不然，也是引用里边儿的话：“呵呵，名可名么”，“君子以自强不息”“木秀于林，风必摧之”“他那么干法，暴雨飘风而已”....

    申爸当时是自己摸到《道德经》和《论语》这里来的，先是觉得那里面的话儿说得很对，总结得精辟...后来，就开始读这些文献，反复读，越读越觉得对，越读越觉得讲得妙...没有一句不中肯，没有一句无所指...申爸就像那个捡到纸的人一样，以为那经典总结了申爸身边的所有人事道理，申爸就想，孔老二老子这些家伙，咋这牛捏？好几千年之前，就把他死后好几千之后的事情的道理写了，写进了他的书里...

    后来，有一天，申爸读《大哲学家》，申爸忽然意识到：靠！搞什么搞，那些经典就是建筑这个文明的建筑总图。这个文明是按照建筑总图构建起来的，要是觉得经典里面说的不对，那真的就不对了！”

           原文转载完毕，原来我们这个文明是由国学经典构建的，那么这么重要的东西我们当妈妈的不应该先学么，其实妈妈们如果自己读起，肯定也会有大申爸那样的感触，越读越觉得对，越读越觉得讲得妙，没有一句不中肯，没有一句无所指...反正我是真真的是这样的感触，神交古人妙不可言~不信，你先读读看看~                                          秦团妈-2014.9.18