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花果山小学群：申爸谈溺爱这件事
2018-08-23 嗯……说说“溺爱”这件事情哈。
话说，在大申12岁的时候，申妈给申爸排除到大申的教育之外去。于是，申妈变成了大申教育的旁观者。这一下儿，申妈变得极其清醒：先是跟申爸说，你这个，这么教育孩子，不行。你得打！那个孩子，那么不听话，你还惯着他，舍不得打，那哪儿行？可是，申爸自己就看不出来，大申哪个地方“得打”。你等申妈不管大申了，申妈看得可真切，哪里哪里得打。当初，申妈也教育的时候，申爸要是打大申，申妈疼得比大申疼多了。
反正是吧，申妈可看不惯申爸“惯着”大申，经常说，你看看，谁惯孩子？是你还是我？你还老说我惯孩子！最后，有一次，申妈很严肃地跟申爸讲：你得管教，不能溺爱孩子！申爸呢，可不满意，心里想：谁溺爱孩子了？还不是你小时候溺爱，好多事儿，没养成好习惯？不过，也就是“心里想想”，可不敢说出来。申爸要是这么说的话，申妈马上就翻脸了呢！可是，很明显，谁管孩子多，谁溺爱就是了。不大管的那一方，一看，就知道是在溺爱。诶！溺爱这件事情，很蹊跷：没有一个爸爸妈妈觉着自己是在溺爱孩子，可别人就是觉着她溺爱。妈妈在觉着自己严加管教的同时，别人觉着是溺爱。有时候，这种指责，在当事人自己看来，也有一定道理，但是，“不过是暂时这么做，不会过分的。我心里有谱”。
溺爱，为何当事人自己不承认？到底什么是溺爱？
妈妈聚会，各自带着自己的孩子。五六个小孩子，在花园里疯跑，树丛里面乱钻。有几个，爬到矮墙上去了。矮墙的最上面一层，铺着薄砖。砖沿儿探出墙外。孩子踩上去，摇摇晃晃的。要是一脚踩到沿上，就翻下来了。几个妈妈大喊着跑过去，要求自己的孩子从矮墙上“下来”。可是，没有一个孩子“下来”，继续在矮墙上跑。妈妈上去，把自己的孩子抱下来，各自告诉孩子，不能到矮墙上跑。孩子们也不大听，各自跑开，继续到树丛里去钻来钻去。妈妈们继续聊天儿，放松了警惕。突然，一个孩子哇哇大哭起来。妈妈们急忙跑过去。孩子的头磕到了树枝上，磕破了一大块皮，血流了满脸；自己抱着腿在哭，痛苦得扭曲了身子。妈妈慌里慌张地一边拿纸巾，一边问旁边的小朋友，怎么回事。一个孩子断断续续地说：“他……他在墙上跑，掉下来，砖砸到他腿上……”
小区里，栽着梧桐树。树根那儿，是留下来的土坑。为了不让土漫出来，刮哪儿都是，物业在土坑里铺上鹅蛋大的鹅卵石。大申小的时候，有一段时间，特别喜欢抓了鹅卵石，扔着玩儿。站在树坑旁边，一只手抱着两块鹅卵石，另一只手拿着一块，使劲往远了扔。小区里狗特别多，树就是一根柱子，小狗过来撒尿。鹅卵石上沾着狗尿。尽管下过雨，可能冲干净了，但毕竟因为有狗尿，妈妈们约束自己的孩子，不能扔鹅卵石。
每一次，大申扔鹅卵石，都引得一两个孩子也跟过来，一块儿扔。这时候，妈妈或者爷爷奶奶马上跑过来，各自约束自己的孩子，大声呵斥，把孩子手里的鹅卵石抢下来，扔回树坑，抱着孩子走开。一边走，一边恶意地瞪大申一眼：这野孩子，勾引自己的孩子也扔石头。爸爸溺爱，也不制止！申爸倒是不管大申扔。他在前边扔，申爸在后边，用脚把扔出去的鹅卵石，都踢回到树坑里边。那边，过来人了。申爸跟大申说：“你看，爷爷过来，你再扔，就打到爷爷了，对不对？”
“过来人的时候，不能扔石头！”最后，申爸要求到。每一次，要是有人走过来，大申就一手抱着两块石头，一手拿着一块，小眼睛紧紧地盯着走过来的人。等那人刚刚走过去，大申的石头马上就又扔出去了。有时候，三两个孩子一块儿扔，就不行。申爸跟那两个孩子，说人走过来的时候，不能扔石头。那孩子还是照扔不误。只有大申一个，不扔。他抱着三块石头，小眼睛紧紧地盯着来人，等他过去再扔。来人被野孩子们的石头吓着了，远远地绕过去。
这个蒙氏，你也搞不清楚，它的边界在哪里。从不让孩子扔石头的妈妈看来，申爸让大申扔石头，那就是溺爱：怎么能让孩子扔石头呢？没有人扔石头的。孩子天性，他在那个阶段，喜欢扔东西玩儿。你不让他扔，因为“有狗尿”、“会砸到人”，或者仅仅因为“没有人扔石头”，就约束孩子的天性，这是违反蒙氏的。小孩子么，你总要顺应他心理发展的需要，让他舒展开活动。但是，妈妈要有“要求”。如果有人走过来了，就不能扔。这是要求。
孩子是否对妈妈的要求置若罔闻，这是溺爱与不溺爱的分界线。注意哈。爱是一种心理活动，每个爸爸妈妈都是爱自己的孩子的。爱本身，无所谓溺爱不溺爱。溺爱是在社会规范下面，观察孩子行为的后果。它是要从行为上来判断的。
扔石头，也无所谓溺爱不溺爱。但是，妈妈不在眼前，行人走过来的时候，孩子还我行我素地扔，把妈妈以前的“不扔”要求置若罔闻，这就是“溺爱”。
判断溺不溺爱的标准是相对的，而不是绝对的。如果妈妈都认同蒙氏，那么孩子们在没人的时候扔石头，相互不会判断为溺爱；但是，有人不同。就因为“没有人扔石头”，他看到孩子在树坑边扔石头，就断定这孩子是被“惯坏了”，那这人就会认为孩子妈妈在溺爱。不认同蒙氏的妈妈，看到蒙氏妈妈的放纵孩子的行为，就认为是溺爱。这些妈妈会把孩子管得“死死的”，不但不会让孩子去扔石头，连摸都不会让摸。我们知道，这是违反孩子成长的天性的。不好。但是，如果蒙氏过了头，行人过来了，妈妈也不约束，那就明显不对了。怎么是对呢？当孩子不能扔的时候，要求孩子不扔。孩子也遵守妈妈的要求，这就正确了。
分野不止在“要求”，更在于“孩子遵守要求”。矮墙踩砖摔掉的孩子，问题出在孩子不遵守妈妈的要求。要求就是要求。要求提出来，孩子就遵守。在没有要求的地方，孩子放开天性，随性行为。妈妈观察到孩子哪里不对，有针对性地提出要求，孩子遵守之，这就是教养。没教养的野孩子，固然有个别，是妈妈没有要求；但是更多的，是孩子不遵守妈妈的要求造成的溺爱结果。溺不溺爱，主要取决于孩子遵不遵守要求。
申妈那里的溺爱有些不一样。申妈认为申爸溺爱，只要是申妈的标准定得太高，大申达不到，申爸又“不要求”造成的。要求本身，你也不能够过分。过分的要求，孩子达不到的。只要妈妈提的要求，孩子就能够按照要求去做，就没什么“溺爱”这一说了。“按照要求做”，这是孩子成长过程中，妈妈必须做到的一件事情。孩子能够按照要求去做，是极其重要的一项素质，且总是为人们所忽略。
事情呢，说说容易，实际生活中，也没那么简单的。假设说，妈妈那里有一种态度，一种声调，一种口气...在这些组合之下，妈妈提的要求，孩子会遵守。
那么，很快，妈妈就会把这种特定的态度声调口气用滥...直到孩子不再听“要求”。为什么呢？原因很简单：日常生活中，无论事情大小，妈妈都会拿出“核武级”的方式去要求：早上不起床，起了床不洗脸，洗了脸不吃饭，吃饭时不好好吃，不整理好书包，不好好坐着……这些鸡毛蒜皮的事情，妈妈手里没有“有效手段”，如果有，那么，妈妈会不假思索地去用。
那时候，申妈管大申。大申不听申妈的，但是听申爸的。申妈知道这一点，就想利用申爸的威信，让大申吃青菜。吃青菜对于申爸来讲，算个屁事儿。申爸才不管，爱吃不吃。申妈不行。那是天大的事情。申爸不管，申妈好伤心：你看看，我说了不听；你说话好使，你还不说！哎……申爸也没心思跟申妈掰扯：如果申爸连这事儿都拿来要求，那让大申学习的要求，也就不好使了。分不清轻重缓急，拿到的，都是重要的。你手里就一个大猫，两个二，一付炸。你一口气全出了……你将来还拿什么管牌上手啊？芝麻蒜皮的事情，妈妈都去“要求”，那个……自然，等到重要的需要“要求”的事情发生了，妈妈说话，也就不再好使了么。
孩子的成就，只取决于妈妈的智慧。一提到“智慧”，事情也就开始难办了.....
先说这几句哈。
好啦，吐槽时间结束。这个麻麻啊，申爸跟你们说哈，要是放开了吐槽，七百年谷八百年糠，婆媳感情，妯娌关系……全都来了。打住，打住。要不然，最一开始，什么事儿惹起来的，都给忘记了。搞好孩子哈。这个搞掂了，各方面的事情，就少掉绝大多数。
郑委说的是不错，智慧。可惜，在孩子面前，妈妈的智慧堪忧，指望不上。离了孩子，聪明妈妈就都智慧了。可那没用，一回到孩子身边，还是玩儿完。得想好用的办法才行。
以前吧，申爸花了很多很多时间，说闹钟的问题。现在回想起来，那个事情，申爸没有搞得很准确。严格来讲，引发闹钟方式的，是“规则敏感期”。在大申五岁九个月的时候，申爸发现，大申对于“规则”，非常敏感。什么事情，只要申爸说：这是规则！大申就接受了。让做什么做什么，让不做什么不做什么。申爸总结：这是“规则”敏感期。事实上，以现在的知识看回去，那不是“规则”敏感期，而是“要求”敏感期。申爸把当时描述中所有的“规则”两个字，全都换成“要求”，所有的描述全都成立。在那个时候，大申心理的发展，成熟度达到了理解什么是“要求”，按照“要求”去做的程度了。如果，有什么事情，要求大申必须做到，只要冷静地附加一句：“这是要求”，就足够了。
注意哈：我们日常生活中，跟孩子互动，妈妈口里会有无穷无尽的要求。吃饭的时候，要求过来吃饭；要坐好；不要用筷子挑菜饭；要吃青菜；要把饭碗里的饭粒吃干净；不要一边玩一边吃……这些要求，都处于自然状态。孩子有些听，有些不听；听也好，不听也好，都让它们还是处于“自然状态”就好，随他去。
我们假设。班级里的同学一起出去郊游，坐下来吃农家饭。孩子用筷子挑饭碗里的饭，往出撅着玩儿。这个事儿呢，在家里，平时，孩子也是做的。撅了一桌子饭粒。妈妈当然制止。但是，在公共场合，孩子的行为必须符合社会规范。再这样撅饭粒玩儿，就不行了。这是绝对不行的。不止是被别人认为是“溺爱”的问题，认为孩子没有教养问题，妈妈自己也不觉着这样可以。同样的行为，在家里，可以忍受；但是换了场合，就必须制止！这时候，妈妈手里要有核武。是动用核武的时候了。妈妈要制造出这个核武。
你看：孩子不懂事，这一点，所有的大人都明白。孩子不懂事，会撅着饭粒玩儿。但是，哪家的妈妈，只要轻描淡写地说一句，孩子就立刻停止，绝不再撅了。这样的孩子，大家每个人，都觉着“有教养”。其实呢，对于心理健康的小孩子，给别人以“有教养”的感觉，它就是这么来的。不是孩子“懂事”，一个六七岁的孩子，“懂”什么事儿？而是妈妈轻轻一提，不正确的事情，在大庭广众之下，孩子马上就停止去做了。
你们妈妈去观察一下：你们只要是同班同学，一起出去游玩，就一定会有妈妈怒吼孩子。并且，这种怒吼，是此起彼伏的。孩子在家里“还过得去”的行为，到了这里，孩子仍然做，妈妈脸上下不来台，要求了也无效，妈妈只能拿出自己的核武，去制止么。妈妈的核武，就是怒吼，没别的办法。
现在呢，妈妈们开始刻意制造另外一个核武：轻轻地说，“这是要求！”低幼群，孩子将经过敏感期，好办；现在将要一年级的孩子，好多也还处于敏感期，也好办。只要妈妈坚定地说“这是要求”，就可以了。敏感期的孩子，天然地遵照“要求”去做。小学里的大孩子，怎么办？妈妈要设法，把必须完成的要求，跟其他的普通要求，区分开来。比如说，朗读课本。这是必须完成的要求。每一次，要求孩子朗读课本的时候，妈妈都严肃地跟一句：“这是要求！”
稍=哈。
1-144一小太阳妈B 爬楼完毕，总结一下是事无巨细，妈妈的智慧是选择何种时候出何种牌，不出牌的时候就过。管那么多管不过来啊，关键时候管住就行。申爸的类比真的很生动形象。今天出门在车上俩人争一个问题，后来就告诉他俩，保持安静，这是要求，老大瞬间领会，小宝还嬉皮笑脸，我一脸严肃告诉他，这是要求。OK，只用两句话，解决了。我是那种啥都管的妈妈，所以活的累，以后不要这么累了。
小太阳妈妈开始回馈实操啦！妈妈们都看一看，感觉感觉，然后，把“这是要求”在自己的日常生活中，做起来！有了点滴进展，微小心得，都来分享。咱们妈妈们一定要把“这是要求”的能力搞掂。搞掂了这个，教育起孩子，搞好孩子的学习，才会有切实的抓手。能随时下手，都能让孩子切实地做到一些事情。
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发表于 2018-9-4 23:13:10
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