【不要太早向孩子揭露事物的本质】—2015.11.09

每日一课

不要太早向孩子揭露事物的本质

2015-11-09

豆妈：我也最近很头疼，孩子太没有规则意识了。不打没反应，老打也不是个法子。反正你让他干啥，他都是明确的说，no!  想吃好吃的，玩好玩的，不想干任何让他费劲的事情，你说现在的孩子到底怎么了？申爸，求助啊

璇妈：璇也这样，什么都是“我就不”，问为什么要做作业，做作业太讨厌了，不想读一年级，不想长大，舞蹈班也说考完级就不上了，辛苦。好好说时，总是嘴巴上跟你说好，可根本不动，人家该咋样还是咋样

豆妈：对，他很有主意。我看书，他说，我知道你看的那些书，就是教给你怎么控制我？！我不会让你开心的  我家的幼儿园大班，有点早熟。老师批评他，他跟我说，老师更年期了，妈妈你也快了  申爸，像这样鬼精鬼精不听话还倔强的孩子，怎么教育呢？伴听了大半年，最近给什么，都直接关故事机，说心烦呢，听得更心烦。亲子关系一直很好，就是我让他学英文，读论语，练钢琴这些事情上非常不情愿。他喜欢摆弄玩具汽车，一边摆一边嘴里编故事，拌听，他说影响了他编故事。还教育我，吃饭就是吃饭，睡觉就是睡觉，玩就是玩，干嘛同时干啥都让故事机影响我呢。英语活动，说是2017年要去美国夏令营。钢琴，说是长大后开演唱会，反正各种忽悠。看到笑笑真是好懂事好乖巧。豆一直跟我说，你做你喜欢的事，我做我喜欢的事。不要打扰我。真是油盐不入啊今天先睡了。申爸明早讲课，能否给点明示。

孩子呢，有各种的类型。对于绝大多数小孩子来讲，就是浑浑噩噩的，淳朴率真：想要就说要；不想要就说不要。这些小孩子呢，在小学四年级以下，就靠“忽悠”就可以了。妈妈想让孩子吃青菜？青菜端上桌，就说：孩儿，你多吃肉，别动青菜。妈妈今天想多吃青菜。孩子呢，觉着妈妈想吃的，就是好吃的，于是，根本不管妈妈怎么说，提起筷子，就夹一大堆青菜到自己碗里，起劲儿地吃。

可是呢，确实有一类孩子，五六岁，鬼精鬼精的。你想让他吃青菜，就说：孩儿，你多吃肉，别动青菜。他说：你不就想让我吃青菜吗？我偏不吃！小孩子呢，可塑性极强。妈妈教他什么，他就会什么。把小孩子弄得这么“精明”，很早脱离童贞的状态，还真有这样的父母。

申爸就认识这样的妈妈。

其实呢，那妈妈的本意是有出发点的。她想教会孩子，识别别人的意图。比如说，中午了，幼儿园老师跟孩子们说：“宝宝们，快睡觉。睡得香，就聪明。”妈妈教孩子：你知道吗？幼儿园老师让你们快睡觉，其实不是为了你们聪明，而是想让你们快睡着，别闹人了，她好轻省。很少有妈妈这么教孩子的。

申爸呢推测，幼儿园老师，日常生活，面对不睡午觉的孩子，说宝宝快睡觉，睡得香，聪明。幼儿园老师的意图是为了让孩子聪明，还是让孩子消停？当然是想让孩子消停了。妈妈这么教孩子，从客观上来讲，没啥问题。真实的事情。揭露对方心底里的真实意图。

可问题是，这个妈妈，这么教孩子揭露幼儿园老师的心底意图的时候，忘了一件事情：孩子他学会了这个，反过来，是可以来对付你妈妈的！你赶到孩子到了初中，他这个学会了，不管你妈妈跟他说什么，他都能准确地识别出妈妈的意图。到了初中，孩子都能识别出意图。但是呢，小的时候，不教这种揭露习惯的孩子，他识别出来了，就识别出来，他不说出来。反正妈妈圈套下来，是一种威压。服从比反抗划算。大不见小不见，做了也就是了。

可是呢，教会了那个揭露习惯的孩子，到了小学四五年级，那就不得了，成精了。妈妈跟他说什么，他都一针见血，说得妈妈哑口无言，无地自容。你说，妈妈会跟孩子说什么呢？劝孩子去玩儿电子游戏？那个，不用说，孩子就自己去玩；哪里用得着“圈套”？还不是设法说服孩子，努力学习，全力向好？孩子不听，精明而聪明地对付；气得妈妈当时是想笑，过后想想，想哭。最后，没法子，就一个字：打！都十四五岁了，拽过来就打一顿：“说说不过他，你说该怎么办？”

如果你问申爸，在人际交往中，要不要识别对方的意图……当然要了。作为监护人，教孩子识别对方的意图，那是没有什么问题的。可是，问题出在哪里了呢？

问题出在，教孩子识别对方的意图，那要在很久以后。等孩子到了能够理解辩证法的年龄，再教。她这个，把13岁才开始干的事情，挪到孩子3岁就开始干，你那个，不出问题，就怪了。为什么要到了具有理解辩证法的能力的时候，在开始教？辩证法干什么的？辩证法告诉我们，这个世界上，没有绝对的好，也没有绝对的坏。

人家的意图可能是鄙琐的，但是，只要你不去把鄙琐爆炸，硬要把鄙琐炸得满世界都是，那么，鄙琐的意图，是可以很容易化成高尚的行为的。

这也能？当然了。亚当斯密是怎么说的？他说，不是面包师高尚的情操在起作用，让我们每个人都能吃上面包；是面包师想多赚你的钱，驱使他们提供服务，让每个人都吃上面包。

你妈妈，那么小，就教孩子这个。小孩子，哪里懂什么“辩证法”？他建一个，拆一个，把对方的鄙琐挑开，崩得满世界都是。这个，小孩子的时候，童言无忌，妈妈还开心呢！表扬。不但当面表扬孩子，加以鼓励；见了别人，还拿出来说，沾沾兮自喜。你等孩子大了，他养成习惯了这个，就变成什么了？尖酸刻薄么。

申妈呢，是满有智慧的。申妈和申爸讲故事，说申姥姥的一个闺蜜，两个不住在一个城市里，每年能见上那么一两次面。每见一次面，姥姥闺蜜都哭得眼泡都肿起好高。怎么回事呢？

那姥姥闺蜜有子女四个，最小的是男孩儿，上面三个姐姐。这四个孩子有意思，好像不是一个妈生的。儿子极其孝顺，和老人住在一起。大的呢，每个都是白眼狼。住在省城，每年固定回家两次。回家的时候，保证拎两个拉杆箱，可都是空的，“连个苹果都不买。”空拉杆箱干什么用？等回省城的时候，装得满满的东西，带回去。实在没什么拿了，就到地里劈苞米，带两拉杆箱苞米回去：“她也吃不完啊！就拿回去送人。”

姥姥闺蜜年轻的时候，三丫头每次回来，都吵得不欢而散。现在，年龄大了，回来一次，老太太总得病上半个月，气的。好在，小儿子孝顺，“哎呀，我呀，要是没有我老儿子，早跳河死了，”每次，老太太都和姥姥说这话。

申妈讲故事，有时候也很生气：“我那个姨，一看就不是什么好相儿，尖嘴猴腮的，尖酸刻薄。那群白眼狼这么对待她，也算有天理了。”申妈老讲这个故事，老讲这个故事，申爸就留意了。后来，申姥姥来了，申爸就跟申姥姥打听那几个孩子。

原来，她生老四的时候，月子里坐下来风湿病，“躺了好几年，下不来床”。几个孩子年龄相差十几岁，老四是几个姐姐带大的。申爸跟申姥姥打听，那个老人为人怎么样。申姥姥一边摇头，一边叹息：“太尖酸了，人都给她得罪光了。”不过，马上补充道：“不过，我们姐儿俩还行。几十年的交情，她对姥姥厚道，不尖酸。”可不么，老人只有申姥姥这一个闺蜜，可以说说心里话儿，自然厚道。

申爸一边听，一边就明白，那三个白眼儿狼，是怎么炼成的了。什么是尖酸呀？尖酸就是毫不犹疑地揭露对方的鄙琐意图么。

我们生活在社会当中，绝大部分人，在人际交往中，都是“厚道”的。这个时候，一个人，如果坚持尖酸，那么，他揭露之后，会在谈判中获取很大的收益。对方被你毫不犹豫地击中了要害，自然方寸大乱，你就可以趁机攫取你想要的好处了么。这很自然的事情。

如果有人，摸到了这个门道，那她就一直尖酸。每一次具体事情，都会以尖酸者的得利而告终。世界上什么样的人都有。真的有一辈子尖酸的。

问题出在哪里呢？问题出在孩子身上。

母亲爱孩子，这是天性。孩子呢，小的时候，母亲觉着自己尝到甜头的做法，就迫不及待地教给孩子。爆炸啊，崩得哪儿都是。

我们说，教会孩子在人际交往中，识别对方的真实意图，是没错的。错就错在，那妈妈迫不及待地在孩子很小的时候，就开始了。在教的时候呢，那妈妈的想法，很简单：这是用来对付“别人”的。妈妈和孩子一体，自然不是用来对付“我妈妈”的。可是别忘了，孩子呢，一旦大了，第一个“别人”就是妈妈！这个调转枪口，可是不得了。

最有趣的现象，是那个儿子。三个女儿的时候，老人精心教育，把自己的人生经验，都毫不犹豫地教给自己的孩子。这个，就跟现在妈妈们对待自己的孩子，一样。老人的幸运，在于“生了病”。老太太生了病，教育不了最小的儿子了。儿子归三个姐姐带。这个因祸得福。小儿子没有接受他妈的“精心教育”……赶到长大了，小儿子反倒极其孝顺。

申爸的朋友呢，她叫孩子识别别人的意图，是刻意的；申姥姥的闺蜜呢，申爸估计，是无意的。妈就那样，觉着那样好，就迫不及待地教孩子那样。申爸的朋友，不是一个尖酸刻薄的人。她是个很厚道的人。可是呢，她看重的事情，动手去教孩子，选择的时点不对。这个呢，客观上，和尖酸刻薄的人，教孩子的手段是一样的。

在教育上，这个事情啊，呵呵：妈妈们自己一定要注意。你的孩子，在很小的时候，就经常当面戳穿你的意图。这是很危险的一件事情。当然，不是每个家庭，都遇到这样的问题。事实是：很多家庭，都遇不到这样的问题。一般呢，申爸观察，孩子摸索到一句杀手锏的话：“妈妈，你不爱我！”这个话，绝对的核武器，原子弹的。孩子一拿出来，妈妈就凌乱了。要什么给什么。
这不好。
对于更小的孩子，他还没学会这个杀手锏，妈妈要留意：你别教孩子学会这个。妈妈总是争辩说：这不是我教的！这不是胡扯么：你这个没人教，孩子怎么会知道这句话对妈妈的杀伤力？孩子说过这句话的，妈妈要仔细体味，自己到底是怎么教会孩子这么说的；然后呢，想办法，淡化这句话的“威力”。

教，不一定是直接用语言陈述给孩子。教是靠孩子接受到了妈妈的反应，然后，孩子自我强化的。孩子呢，妈妈教育小孩子。你仔细去观察身边的妈妈，身边的孩子，很有意思的。会有各种成功，也会有各种问题。

总体上来说，妈妈教孩子，看重的是短期的“反响”：小孩子五岁，就能说出那么恰中肯綮的话，妈妈很得意，发到微信上，朋友圈里共享。童言无忌，一大群朋友点赞。妈妈更得意。可是，你那个，发展下去，几年以后，妈妈可就不得意了，开始想哭了。一旦到了想哭的时候吧，可能就没有岁月可回头了。

很多妈妈呢，到死，也不明白：孩子怎么变成这样。一般来讲，让妈妈耿耿于怀，“孩子怎么变成这样”的，种子在童言无忌的年龄，就种下了。妈妈不自知罢了。

申爸说几种比较严重的事情哈。

上面是一种情形。还有另外一种情形，不能分离。妈妈在心理上一直和孩子一体，不肯分离。

话说，那是什么时候，有一年多了吧。申妈说，把房贷清了吧，手里有钱，存银行利息太低了；那边还要高利率还房贷，不划算。申爸拗不过申妈……况且，也没几个钱。申爸就去清房贷。清房贷，最后一步，要本人亲自去房产交易大厅，做解抵押的手续。它那个交易大厅啊，有两个队要排。

一个呢，是排队取号。办房产交易，需要的手续极多，什么房产证、结婚证、双方到场、委托证明、户口本……什么复印件，原件……各种不同的业务，要求的资料还不一样。办交易的人又多，他们就设计了两个队。在排队取号的时候呢，检查所有的资料，是否齐备。如果不齐，业务办不了，就给你一张纸，上面划出来，缺什么什么资料，让你准备齐，“明天再来”。这很人性化的。要是少了这一步，排了一上午的队，好不容易轮到自己，缺了件资料，办不了，人就给气炸肺了。

申爸后边排队。这时候，前边忽然吵起来了。一个大妈，怀里抱着个黑色的皮包，从队里冲出来，站在工作人员旁边，歇斯底里地狂叫：“他们为什么插队？我先来的，干什么不给我办？”声音极大，嗓子都喊劈了。

申爸很奇怪：申爸看着她从登记的桌子前面冲出来的。并且，在高声喊叫之前，没有争执，也没有争吵。一切都很平静。咋忽然变成这样了呢？办事的小伙子面无表情地一个接着一个地办手续；她呢，就那几句话，反复地高声地喊。很快，嗓子就嘶哑了。可是不停嘴，还在喊。喊了二十多分钟，也不说别的。申爸觉着，真的精神不正常。

这时候，申爸已经挪到前边，看得清大妈的表情了。眼泪已经流干，鼻涕从鼻孔里垂下来，顺着嘴角往下淌；身前的桌面上，滴了大片的眼泪，可能还有鼻涕。她也不擦，任由鼻涕眼泪那么往下流。可能也不是故意不擦，情绪太激动了，也没想起来擦。脸早已经憋得猪肝色，连同脖子，全是一样暗红的颜色。泣不成声，不仔细听，已经听不出撕裂的声带喊出的是什么话了。

这时候呢，二十多分钟了，嘶哑的声音低了下来，充血的眼睛盯着小伙子，不住抽泣抖动的肩膀，嘴里嘶哑地质问。申爸也搞不清楚怎么回事，拿了号，转身出去抽烟。这时候，他们的科长也从柜台那边推门出来。两个人同时抽烟。别人都在柜台前忙着接待，只有他来回不断地巡视。申爸明白他是个头儿。

大申起床了，回头接着讲故事哈。