【午间甜点】小小群午间甜点

团团麻麻

占楼
随意来玩的，{:4_221:}

团团麻麻

2015.12.7一【小小群午间甜点--周一至周五11:30不见不散】【育儿分享-群友实践】

时间管理活动制定


转载浙木木妈1107B11月份总结和12.2日木妈聊天记录分享，时间管理活动制定

生活习惯：
早上6点（夏天）－6点半（冬天）起床。
然后就开始听音频，早上是音乐、英语、国学，三种交错来听的，一般能听1.5－2个小时。然后去上幼儿园。


下午4点放学，每天都要在外边疯玩一个多小时，5点半到家，进门，外婆就会打开故事机，开始边玩边听故事。
我一般6点半才能到家，期间木木已经吃好晚饭。我会和木木稍微玩一下，然后就开始每天不变的内容。
1、19：00 －19：30边听边看，一本《小小牛顿》，这套书自带有音频，除了台湾腔之外，很适合小小孩的科普启蒙。
2、19：30——19：45  看《粉红小猪》，每天3集。
3、19：45——20：00  洗漱
4、20：00——20：30  亲子阅读，每天三本书。原来是每天三本绘本，近来已经转变为 1篇《中国童话》、6篇《十万个为什么》（小篇幅的）、1本《可爱的鼠小弟》。
5、20：30  关大灯、读天书、睡觉。
以上5项，我画了一张图，标好顺序，贴在墙上，只要不外出，每天都是这样在执行，木木也已经养成了很好的习惯，到什么时间，就做什么事情，这样的晚上，井然有序，而且也保证了生物钟的形成，入睡也会相对快一些。







好几个用心的妈妈要给孩子制定时间表，给大家提个醒，我的这个方法，是去年看《超级育儿师》的时候学到，并根据自家情况改良的。大家有时间的话，可以去看看原创。
如果没有时间看，那么制定和执行的时候一定要注意：
1、和孩子共同约定，即使是妈妈单方面的想法，也要引导孩子认同。
2、约定可以简单，慢慢加内容，但是，一定要做到（这个很重要，哪怕妈妈再累再困，答应孩子要讲的书，就一定要讲）
3、孩子可能在一天始提出其他要求，比如讲的书太少，希望能多讲等等，妈妈要温和而坚定的拒绝，赞同孩子的求知欲（姑且认为是学习的欲望吧），但是经强调遵守约定，试过几次后，孩子会比大人更维护这个约定。
4、最好贴在孩子能平视的一个地方，进行一段时间后，某天可以假装忘记了，让孩子来提醒妈妈，今晚的内容要开始了，这个时候，及时表扬孩子，这样，习惯就很容易养成了。
暂时想到这么多。

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2015.12.8二【小小群午间甜点--周一至周五11:30不见不散】【育儿分享-群友实践】妈妈游戏力实践
节选A034京-嘟妈1207男2015年11月总结-------嘟嘟-三岁四个月



小家伙目前正处在三岁的叛逆期，各种“不不不”，各种就要怎样怎样，各种哭闹，特别倔强，喜欢对着干……绝对的挑战家长的耐心和底线啊，相信经历过的家长们都记忆深刻。


妈妈为了汲取正能量，应对这个叛逆期的小家伙，打开了手边的《游戏力》这本书，每天地铁上看，后来又看了《倾听孩子》这本书。及时调整自己的心理状态，让自己能够更耐心的来陪伴孩子度过叛逆期。
记几个自己感觉引导的还不错的例子吧。


1、        利用游戏引导
    因为特别着迷海底小纵队，自己在家里也经常念叨，给我们分配各个人物——爸爸是巴克船长，妈妈是突突兔，开蓝鲸艇等等，他自己最喜欢扮演的就是呱唧。开虎鲨艇所以有时候想让他做某件事而他不愿意的时候，我们会说，“海底小纵队，执行任务，呱唧，你负责……”（比如收拾玩具，把他掉在地上的东西捡起来，抓紧时间穿好衣服准备出门等等都可以用到这个套路）大多数时候他会自己回答“好的队长”然后就顺利的去执行任务了。


    一次洗完澡，他不肯出浴缸，非要再玩会，可是水已经凉了，月初还没来暖气，爸爸要让他赶紧出来穿衣服，他不干，不知怎么就哭闹起来，自己光着身子站在澡盆里，不让人碰，一碰就哇哇哭且拼命扭动挣脱……爸爸气的不行不行的。我过去后他大喊着让我走开，我等他平静下来，说“现在有一条小鱼被困在了水藻中，需要海底小纵队去救援呢，呱唧，赶快发动虎鲨艇出发吧！”：“好的，队长”他一边说着一遍自己从浴缸里出来，让我给他裹上浴巾抱了出来，然后和我一起钻到被子里面去“解救那条小鱼，后面穿衣服也顺利完成了。


2、        孩子哭的时候坚持陪伴在他身边
    之前他发脾气大哭的时候会大喊走开走开，看了《游戏力》的一个收获就是这种时候其实恰恰是孩子最需要你的时候，所以我坚持留在他身边，抱着他，对他说，妈妈要陪着你，妈妈爱你，同时可以抚摸他的手或拍拍他，等他情绪发泄完了后，会慢慢平静下来，会自己主动和大人说话，比如“妈妈帮我拿张纸，拿杯水好么？”活着就是把他的鼻涕眼泪往我身上一蹭，然后嘿嘿的笑着看着我，我做出“啊，好脏死了”的夸张表情，他就会咯咯咯的笑起来。真的是暴风雨立刻变成阳光灿烂，爸爸和姥姥都特别无语。
3、        不守规则时间
    有时孩子的负面情绪压抑久了，是需要缓解的，所以才会哭闹。以前她就是春存的哭闹，但是现在可能会用一些语言来表达自己的感受了，比如在哭闹时，他会说“我就要乱发脾气”“我不要遵守规则”：妈妈我不喜欢你了“等等。这个时候，除了坚持陪伴外，还需要给孩子找到一种发泄负面情绪的途径，是孩子的那句“我不要遵守规则了”给了我启发。于是我就顺着他说“哦，嘟嘟现在不想遵守规则了，那这样吧，我们玩一个”不守规则”的游戏，咱们定个时间，在这个时间里，嘟嘟可以不用遵守规则，你可以做任何想做的事情.那你想做什么呢？”“我就要乱扔东西”“恩，可以，还有么？”“我就要让玩具掉到地上”“我就不喝水”“恩，还有么？”“妈妈再帮我想想吧”“你还可以不把垃圾扔进垃圾桶里’”恩，还有没有”……就这样，其实我们并没有真正来做这些不遵守规则的事情，但是孩子的情绪却随着我们的对话而缓解了，最后他又回到了让我给他拿张纸，擦完眼泪后，又回到了那个咯咯笑着充满活力的调皮可爱的孩子了。
4、        枕头大战
     这个年龄的孩子，有时会出现打人的现象，他其实不是要真的打人，他只是感觉到了自己的力量，想感受下自己的力量。我之前跟他说的是不可以打人，如果自己有要打人的想法时，可以找一个毛绒玩具。
    后来某天，嘟嘟发脾气，哭闹，还大喊着“我不喜欢妈妈了，我就要打妈妈”我知道孩子只是想发泄负面情绪，我突然想到了同事聊天时曾说，他们经常在家里和孩子玩枕头大战，孩子很开心。于是我有了个好主意，我对他说“打妈妈可不太好，妈妈会疼的，不过，我们可以玩一个枕头大战的游戏”他被“枕头大战这个词吸引住了，就问我怎么玩，我跟他讲解规则。
    每人选好自己的武器——靠枕或是毛绒玩具。规定就在卧室里，清理好现场，把易碎的危险的东西都清理走，就可以开始了。用定时器定好时间，时间到了，战斗就停止了。这个游戏很成功，孩子真的很喜欢。后来，他经常会要求玩个枕头大战的游戏。
      总的来说，感觉自己改变后，孩子的状态也在变好，无理取闹的次数越来越少了。他经常会搂着我说“妈妈，我爱你”会跑过来搂着我的脖子亲我。也会用语言来表达自己的情绪了，比如高兴的时候，他会大笑着说：哇，我好开心啊。真过瘾啊。我太高兴了。……生气的时候，哭闹的时候，他也会说：我生气了！我就是不高兴！我就要乱发脾气等等。

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2015.12.9三【小小群午间甜点--周一至周五11:30不见不散】【自我成长】

情绪的七个级别
转载于花果山心灵成长版块《和生命教练一起成长---群聊天记录摘录》帖子，此贴内容此贴内容仅供花果山各群落引用和转载，若做他用，请与晨静博士联系，得到授权后方可使用。

晨静博士-生命教练：

如果你是一个朋友、一个孩子、一个员工、一个普通人，你经历的事情是这样的：上司用严厉的、愤怒的口吻制止了你的一个行为，在没有明确规则（不能照相）的前提下，指责了你做了不该做的事情。她很强势的指责了你，你感到委屈、愤怒、难过，这些感觉都是很正常的

能量第一级：我被指责了，我太悲惨了，我是受害者

能量第二级：你凭什么指责我，我没做错，你没说清楚，还要指责我就是你不对！


能量第三级：她是boss，她也有表达粗暴的时候，我原谅她了。

能量第四级：她看起来很忙很累，我应该多帮助她，做得更多更好一些，这样她就业会更喜欢我，满意我的工作

能量第五级：我的愿望是做一个优秀的儿童教师，因此我愿意主动为孩子提供更好的服务，园长这么做是来提醒和帮助我实现我的愿望的

能量第六、七级：孩子们、幼儿园，我的劳动、园长的忙碌、老师们的热忱...这一切都是如此完美，我每时每刻都在享受着任何一件事情。所有的事情都是完美的、喜悦的。

在这里可以看出，为自己的情绪负责，是第三级能量的表现：我的感受和情绪由我自己负责，我可以自己处理好情绪的，不是园长的错，不是我的情绪的错，我和情绪在一起，过一会就好了。

但是一个成年人的成长，可以看到更好，可以理解更多，最终我们会真的成为一个活在当下的人，前一秒被孩子们的舞蹈吸引，这一秒被园长批评，下一秒就融入到自己的工作中...而每时每刻都是平静的，喜悦的，因为你不仅仅是和情绪在一起，还和自己在一起，和自己的本源在一起，自己的心境可以完全不受干扰。”


团妈：
当情绪在第六、七级别，我每时每刻都在享受着任何一件事情。那么，这样的妈妈是成熟度高的，会自然而然的引导孩子成为他自己，也只有和孩子在一起的时候，自己是饱满的情绪，享受的状态，那么我想这才是真正的“良好的亲子关系”。

团团麻麻

12.10四【小小群午间甜点--周一至周五11:30不见不散】【育儿分享-群友实践】
闹钟选择和使用


摘自15.12.2日豫-小汐妈1206g群内聊天记录

我在超市买的闹钟，声音太大不好用。
我一直用手机定闹钟。
手机有个倒计时的功能，小汐因为闹钟，学会了60之内的数字。
因为我说5分，给定2分，小汐说时间这么短，然后她爷爷奶奶说我骗她。
我之后定闹钟就老实给她说几分钟。
她自己慢慢的就记住了。
规则意识现在养成的很好。

比如，我每次讲绘本前，都定10分闹钟要她自己看。
她看不到10分，我就不讲。
现在绘本，我只要讲过一遍，她基本都能复述下来。
预习的习惯用闹钟也给顺便培养了。

超市买的闹钟可以启蒙时针，分针，秒针。
都不浪费

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2015.12.11五【小小群午间甜点--周一至周五11:30不见不散】【育儿分享-转载实践】
孩子抢玩具怎么办

摘自2015年6月30日A豫-若汐妈1210女聊天分享

原文链接

关于孩子抢玩具我这样教育_快乐宝宝集中营_亲子_西祠胡同

http://www.xici.net/d201894780.htm

原文如下

    暄暄一直都喜欢抢别的小朋友的玩具或者其他任何东西。说实话，作为每天和她一起玩的我们，都很清楚地知道她的父母并没有纵容她这样做，每次她这样做，她的父母都会呵斥她甚至打她。但是，没有什么效果。

　　每天美媚都和暄暄一起玩，所以美媚遭到暄暄抢劫的次数也是最多的。一开始美媚总是在被抢走玩具后软弱地哭泣，在我的教育下她学会了不放手与反抗。　　我是这样教育美媚的，最重要的是我是当着暄暄与暄暄父母的面这样教育她的：她抢你的东西，你不要放手，实在不行你就还手打她。
　　暄暄的父母第一次听见我这样公开地教育美媚还手打人，惊得目瞪口呆。我不管，我不做两面派，我不会在家时候教她还手，当着别人的面教她谦让。这样教育孩子我觉得会令孩子无所适从，她那么小还不会理解做人是需要两面派的。　　这样教育美媚的次数多了，暄暄的父母也就习惯了，暄暄也明白了抢美媚的东西后果会比较严重，收敛了许多，至少在抢美媚东西时候没那么嚣张了。
　　美媚学会反抗后，新问题接踵而来。
　　美媚的反抗肯定算是正当防卫的，她从来不主动打人——我也绝对不允许她在没理由的情况下打人的——只有在暄暄抢她东西时候她才还手。
　　可是，她反抗的方式实在是太原始、效果实在是太惊人了：十次里有八次，不是抓破暄暄的脸就是咬破暄暄的手臂。
　　实话说，小孩子受这点皮外伤不算大事，可是这种伤口至少要3、5天才痊愈，每天暄暄脸上手上挂着幌子出门（恩，是每天，因为她们每天一起玩，每天都要发生抢劫与防卫过当的事情，而且通常发生不止一次），我都十分地过意不去，何况别人看见都要问：啊呀暄暄，你的脸怎么回事啊，谁挠的？
　　谁挠的？美媚啊！
　　即使我跟着解释美媚抓破暄暄脸的原因，也总归是觉得很不好。
　　本能地，我想告诉美媚：暄暄抢你玩具你可以打她，但是不能打出外伤来......
　　可是这话，我无论如何也说不出口啊，显得多歹毒啊！别说她理解不了，大人们也接受不了的。　　想来想去，我这样告诉美媚：暄暄抢你玩具不对，你推开暄暄或者轻轻打她一下就可以了，不可以打她那么狠的，你把她打破了她多疼啊，是不是啊？
　　美媚懵懂地点头说：是！
　　以上这些，也是我当着暄暄和她父母面说的。　　然后的一次暄暄抢她玩具，美媚反抗时候，确实是记住了我的话的——她一边用劲推暄暄，一边哭着叫我：妈妈，我推不动！
　　然后，她再次咬了暄暄一口。
　　这第二步骤的教育，有些失败。
　　鉴于暄暄与美媚争抢玩具的事情只是有所缓解，而不是彻底解决，我想来想去，决定跟暄暄妈妈谈谈。
　　我说，暄暄这样喜欢抢玩具，其实她并不快乐的。她已经不再是因为想玩这个玩具而去抢了，而是只是为了抢而抢。每次抢了玩具你都要说她或者打她，她能得到快乐么？也许她这样做是为了得到你的关注？哪怕是打骂这种形式的关注？
　　暄暄妈妈说，她同意我的看法，暄暄在抢玩具的过程中得不到快乐。同时她觉得暄暄不是为了得到她的关注才故意惹妈妈生气的，她一个全职妈妈，对女儿的关注足够多了。她觉得，暄暄就是习惯性地在抢东西而已，暄暄控制不住自己。
　　我说那你要多跟她谈谈，不要以为2岁的孩子不懂事，简单地打骂没有效果的。还是要讲道理为主。
　　暄暄妈妈都快抓狂了：我怎么没跟她谈啊，每天晚上睡觉前我都跟她讲半个小时的道理，她都答应的好好的，等到一跟小朋友一起玩，就忘光了。
　　我思索着暄暄妈妈的话，决定我自己来尝试教育一下暄暄。　　一天，美媚玩玩具的时候暄暄又过来抢，1我紧紧攥住暄暄的手，问她：你是想要这个玩具么？暄暄情绪激动，不说话，挣扎着。我说：你要是想要就告诉阿姨，阿姨帮你想办法要过来。暄暄平静些了，说：阿姨，我想要。
　　我说，那好，2你过去跟美媚说：美媚，我想玩会儿这个玩具，可以么？我玩一会儿就还给你，好么？
　　暄暄大概其地复述了我的话，而美媚一直在目不转睛地看着我跟暄暄的对话，听暄暄说完，立刻把玩具给了暄暄。
　　我也毫不含糊，3立刻狠狠地表扬了暄暄。暄暄得到了表扬，拿着玩具，笑的跟花似的。
　　然后，美媚又拿起另外一样玩具，暄暄眼睛就盯着看，打算扔下刚从美媚手里得到的玩具接着去抢。
　　我控制住暄暄：4暄暄，你告诉阿姨，你到底想要玩哪个玩具？这个不是刚从美媚手里要过来的么？你要是还想要美媚手里现在玩的玩具，你就把这个给她，跟她换——并且得是她同意了才行哦。
　　暄暄想了想，过去跟美媚说：美媚，换，行不行？
　　我闺女还真配合她妈妈的教育行动，同意交换。
　　5第三次暄暄又要抢美媚的玩具时，我还是拉住暄暄的手控制住她：暄暄，阿姨问你，要是我硬抢你手里的玩具，你愿意么？你肯定不愿意，对吧？刚才阿姨不是教你了么，去跟美媚商量，或者跟她交换玩具，好不好？阿姨知道你是个好孩子，你一定会同意的！
　　......
　　总之就这样，反复地教育啊教育啊，若干天的教育，暄暄现在跟美媚基本已经不抢东西了。跟别的小朋友玩的时候，只要我在场，她也会比较克制自己，为的是得到我的表扬和赞许。
　　暄暄妈妈心悦诚服：还是你有耐心啊，我就没耐心这样多少天如一日地扳她的毛病。
　　现在，对于暄暄的争抢玩具的教育工作，已经取得了阶段性胜利。总的来说，是成功的，美媚学会了保护自己，暄暄学会了克制自己的情绪，两个小家伙在一起玩的更愉快了。　　我这次处理孩子间争夺玩具的战争所采取的教育方式，都是摸着石头过河，走一步看一步，这样一步步走下来的。
　　面对暄暄抢她的玩具，美媚起初一直很被动，我抱着“孩子间的问题大人尽量不参与，叫他们自己解决”的原则，一直也没管。暄暄妈妈从一开始就在管，但是管理的方法单一，就是打和骂。
　　后来看到美媚总是在玩具被抢走后哭，我除了觉得心疼，也觉得不能不管了：看来她还没有能力解决这个问题，再这么放任下去，她很可能会演变成懦弱的性格，本该争取的东西都不敢争取。于是我教她不要放手，还手反抗。
　　接下来我发现对于2岁的孩子来说，还不能控制自己的行为程度，反抗总是过度。而且从另外一个方面来说，简单地教她用暴力的形式反抗，也不是正经的好办法。　　于是我才想到从暄暄的教育方面着手。
　　以前看过不少教育孩子的理论性书籍，真到实际操作时，才发现活学活用难度很大。
　　想来其实也是我运气好，暄暄的父母都是通情达理的人，我的教育才得以实施，也取得了好的效果。
　　最后我想说的是，我表面上是在教两个孩子如何更好地解决争端如何更融洽地相处，其实在处理这件事情的过程中，也曝露了我们大人间解决问题能力的不足，比如我和暄暄妈妈之间的沟通，应该是从一开始就认真进行的。
　　有句话叫“与孩子一起成长”，我现在更深刻地体会到了这话的含义。

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2015.12.14一【小小群午间甜点--周一至周五11:30不见不散】【育儿分享-群友实践】孩子撒谎怎么办

转载于A039粤—小虎爸1101B在12.3日群内聊天



发现孩子什么问题时，1，先明确自己身份，与孩子站同一战线。2，找出孩子问题的根源，不急噪不责备。3，与孩子一起寻求解决方法。4，多用肢体语言沟通，让孩子彻底理解。5，相信并鼓励孩子自己能做好

这5步法是个国外的什么理论，我也只记得大概内容，



A039粤—小虎爸1101
晒一篇我发现小虎同学撒谎后的故事吧

宝贝日记之发卡的故事（4岁半）


傍晚， 爸爸陪着小虎同学坐在沙发上看《熊出没》。无意中，在茶几上的果盘里，爸爸发现了一只红色的发卡。
     这只发卡爸爸可认识，那是三四天前，爸爸刚到家，小虎同学就拿着发卡给爸爸看。“宝贝，这个是谁的呀？”
    “是***的。”
    “是你另一个小女朋友送给你的吗？哈哈”
   “不是的，爸爸。下午***把发卡放在幼儿园的桌子上，我拿着玩，然后放到口袋里忘记给她啦。”

“哦，原来是这样啊。”爸爸把小虎同学抱起来，“那这位小朋友并不是把发卡送给我们的是吗？”
   “是~~~~~”
   “宝贝觉得应该怎么做呢？”
   “恩~~~~~恩~~~~~~我明天早上到幼儿园还给她，好不好爸爸？”
   “恩！宝贝真棒！爸爸陪你把这个发卡放进书包里哈，明天早上记得还给人家。”

很小的一件事情，而且爸爸相信小虎同学绝对可以独立完成的。第二天，爸爸也没有放在心上。而此刻，这只红色的发卡却躺在家里的茶几的果盘里。

  爸爸把发卡从果盘里拿到茶几上，“宝贝，这是什么呀？”
   小虎同学看了一眼说：“这是发卡呀。”
   “这个发卡应该在几天前就还给那个小朋友了呀，为什么现在还会在我们家里呢？”
   小虎同学不理爸爸。
    爸爸继续很平静的问小虎同学：“宝贝，告诉爸爸为什么哈。”
   “那个小朋友第二天就和她的爸爸妈妈回老家玩了呦，她没有来幼儿园呀。”
   小虎同学在撒谎！爸爸还记得那个小朋友的名字，而且今天放学的路上，小虎同学还和爸爸说了，他和那个小朋友在幼儿园玩得很开心等等。小虎同学为什么要撒谎呢？

  爸爸决定不揭穿小虎同学的谎言，依然很平静的表情，既不太严肃，也不太言笑。“哦，这样啊，所以你没法还给她是吗？”
    “是呀。”
    “宝贝，她叫什么名字呀？”
    “恩~~~~~恩~~~~~我不记得啦。”
    “不记得了？那怎么办啊？”
    小虎同学眼睛盯着电视不敢看爸爸，小声的嘟噜：“我不知道。”

“那这样吧，宝贝。明天早上，爸爸去找老师帮忙查到那个小朋友爸爸妈妈的电话号码，然后爸爸到他们的老家把发卡给人家送过去，好吗？”
    “不好不好。爸爸，明天你还要上班的呦。”
    “宝贝的这件事情更重要，爸爸只好把工作先放一边了。”
    “不好不好，他们的老家好远好远的。”
    ”没关系，爸爸不怕远，别人没有同意送给我们的东西，我们一定要还给别人的，是吗？“
     “哦。”
     暂时告一段落。爸爸和小虎同学继续看《熊出没》，吃饭，打游戏，做零花钱记账凭证，读书，洗澡。


爸爸一边给小虎同学抹沐浴露一边说：”宝贝，明天爸爸要去那个小朋友的老家送发卡，晚上不一定能赶回来，你在家里要乖乖的啊，爸爸会尽快回来的。“
     ”不要！爸爸不要去！“小虎同学撅着嘴巴。
     ”不去怎么行呢？小男子汉嘛，要遵守承诺不是吗？本来是应该你自己去的，只是我宝贝还小，爸爸只好帮你去咯。“爸爸接着说，”宝贝，你是不是担心爸爸辛苦啊？“
     ”是~~~~~~“
     ”呵呵，没关系的，能帮宝贝完成一个承诺，爸爸也会很开心的。“

小虎同学低着头，过了一会和爸爸说：”爸爸对不起，我刚才骗你啦。***没有回老家呢。“
     呵呵，终于等到小虎同学这句话了。
     爸爸把小虎同学抱过来：”呵呵，宝贝，告诉爸爸，为什么要骗爸爸？“
     ”我害怕。“
     “害怕什么？”
     小虎同学突然显得很激动的样子说：“我把发卡还给***的话，她肯定会很凶的说，你干嘛拿我的发卡呀？她就不和我做好朋友咯。”


  原来小虎同学是在逃避啊。爸爸该怎么和小虎同学说呢？不要逃避，勇敢面对？这些大道理还是算了吧。“宝贝你说，别人没有同意的情况下，拿走别人的东西，这是什么呀？”
     “是坏人！”
     “是小偷。”
     “小偷就是坏人！”
     “好吧，是坏人，警察叔叔会把坏人抓起来的，是吗？”
     “是~~~~~”
     “我宝贝是坏人吗？”
     “我不是！”

“其实宝贝是很想把发卡还给***的，又怕她生你的气不和你做好朋友了是吗？”
     “是~~~~”
     “宝贝可以和她说，对不起，我不小心把你的发卡拿回家啦，我不是故意的，现在还给你。我想，***小朋友不会生气的吧？”
     “万一她还是生我的气怎么办呢？爸爸。”
     “恩~~~~那你就用你的零花钱请她吃棒棒冰怎么样？”
     “好吧。哈哈。”小虎同学开心的笑了。
     ”宝贝，明天需要爸爸陪你一起把发卡还给那个小朋友吗？“爸爸故意这样问。
     小虎同学想都没想就说：“不用啦，我一个人就行啦。”


     让孩子自己去体会不要逃避，勇敢面对的感觉吧，发卡事件算是解决了。
     夜。躺在床上要睡觉咯，爸爸问小虎同学：“宝贝，你今天骗了爸爸，爸爸要罚你明天不能打游戏。“
    ”不好不好，罚我5天不能打游戏吧，爸爸爸爸，我以后不骗你啦，我们拉勾。“


完结


之前听过一堂育儿讲座，觉得很有道理。发现孩子什么问题时，1，先明确自己身份，与孩子站同一战线。2，找出孩子问题的根源，不急噪不责备。3，与孩子一起寻求解决方法。4，多用肢体语言沟通，让孩子彻底理解。5，相信并鼓励孩子自己能做好


这5步法是个国外的什么理论，我也只记得大概内容，当时只顾着找共鸣了

团团麻麻

2015.12.15二【小小群午间甜点--周一至周五11:30不见不散】【育儿分享-群友实践】

教育要打“埋伏”

摘自花果山总群豫-笑妈09女13男12.3日聊天记录

睿妈：这个学前教不教的问题，我记得菁爸有次讲过，拼音可以提前买张挂图，时不时的领着她站在前面读一读，不知不觉中可以混个耳熟。菁爸把这个叫做“潜伏”。至于数学口算，也可以这样，平常玩儿中，孩子就接触了。而且孩子还没觉得在学。
迅雷爸：睿妈说的这个"潜伏"，也叫"非系统超前"，或"驰豫效应"。

笑妈：非常认同，我们就是这样做的。现在跟一二年纪的学生玩100以内加减法抢答游戏，速度差不了多少。就是书写差很多。拼音从来没教过（因为目前在练英语自然拼读和自主阅读，怕混淆），但她自己和小朋友学了单韵母和声母。对了，之前夏天听语文课文的时候听过几遍拼音音频。个人认为这样熏一下，有9个月的驰豫时间，到上小学时候，应该也接受得差不多。

关于写字，我是在笑笑写的一页字里，找她写的好看的，一般总能找出五个得吧，给她勾出来，让她观察找感觉。
所以她从5岁时写个数字1都哭闹不愿意写，到现在也能每天写连续两行字了
而且数字已经写的不错了。汉字开始写了三个月，每天一个字也能不用催去写了

团团麻麻

20151208

摘自于，漫游科学-花果山群，聪爸聊天记录

http://yunpan.cn/c3SVF5iGMraY2  访问密码 dc2f
郑委讲座，一套关于家庭教育父母成长的讲座

按照郑伟老师的讲座，家庭里边最重要的关系是夫妻关系，第一位的，其次才是亲子关系，孩子的成长这两种关系至关重要，我曾经认真学过一边，非常有感触

夫妻关系、亲子关系搞好了，孩子学习成长中的很多问题自然就能解决，强烈推荐各位看一下，这个是大申爸反复向大家推荐的一套讲座

知道怎样表扬孩子吗，知道怎样批评孩子吗，学问大了去了。多鼓励少表扬，多评价少批评。鼓励和表扬的区别在哪里？评价和批评的区别又是什么？多看看郑伟老师的讲座吧，相信嫩会受益匪浅

子云

    我想说，团妈，天乐妈，你们小小群，学前宝贝版块，做得真红火啊！我得经常过来寻宝{:4_185:}