本帖最后由 每日一课 于 2017-12-6 11:02 编辑
妈妈和大于10岁的孩子相处之道
2017-11-22
这个...高年级妈妈们呢,强烈要求说说大孩子的情况。其实,申爸不是不说,而是策略制定中....一直没决定好,采取一个什么样的具体策略。策略这个东西呢,它的核心,是一个路线问题。你选哪一条路。你选了这条路,当然,就不能走那一条路。
如果你考虑到,我们的花果山,有好几千人。申爸选的路,对好几千个孩子来讲,就是共同的路。你不走这条路,或者不想走这条路的妈妈,那个压力就大了。假设说,这好几千人,你等过了十年回过头来看,就有好几千条走过的路。每个孩子一条路么。那么,把这好几千轨迹加以归并,走的最多的那条路,应该是我们选择的路线。
这是一条思路,但未必正确。
在自然情况下,教育出来的平庸的孩子居多。纯靠自然归并出来的路线,你走起来容易,因为会受到更多妈妈的拥护,但路的终点,却不是这些拥护者所希望的。路线决定抵达点的么。策略是非常难于选择。你要考虑路线本身的终点问题,要考虑有多少人能走得动,要估计坚决不走的人会有多少...最重要的,它的总体影响,对于整个社会,会有多大的冲击。
我们花果山呢,先人很少很少,几千个人,小小的一群。我们走去几万人,几十万人,上百万人的规模呢?要不了几年,就到这规模了。那时候,我们这“小小的一小群”所采取的策略,就变成“整个社会”的策略了。这影响就大了去了。从几十人群基础上发展起来的几百人群,它路线是不会变的;同样,几千人群也不会变,几万人几十万人几百万人,都不会有变化。一个核心,它的路线策略就是它滚起来的庞大群体的路线策略。
我们呢,花果山都不需要有几千万几百万人,就是几十万人在,整个国家的社会文化心理甚至意识形态,都会受到很大的影响了。路线问题,选什么策略的问题,远不是一个简单的容易的问题。
昨天呢,申爸跟几个老朋友一块儿喝酒聊天儿。说到孩子教育方面的事情了。这几个人呢,一个人的孩子,五年级;一个朋友的孩子高二,一个高一。正好,五年级孩子爸爸遇到的问题呢,两个高年级孩子的爸爸都有感触。
不知怎么的,一说,就说到了孩子现在“撒谎”这件事情上了。“他不仅撒谎,还编故事。编得天衣无缝,跟真的一样。一直骗着你,直到有一天,你发现,整个都是一个骗局,”五年级孩子爸爸说。
“你就是发现了,他也坚决嘴硬,一点不松口,”高二爸爸说。
“诶!哥儿们,你儿子这样,你应该高兴才对。这孩子聪明啊!”高一女孩儿爸爸说。
“我当然心里暗自高兴,可是,表面上,还得装的凶凶的。这样下去,还了得!”五年级说。
“遇到这样的事,我该怎么办呢?”最后,五年级爸爸归结到重点上面了。
申爸说:“你怎么办都不怎么办。观察,记忆,什么都不说。”
“你说得轻巧。这事儿,你不管也不行啊?”高一说。
申爸说:“谁说不管了?不还有他妈吗?他妈遇到这样的事儿,千分之一秒就爆炸了。千万吨级TNT当量的爆炸,核爆。让他妈去炸,你就坚持一点:不介入就好了么。”
“这倒是真的,”三个人一同附和。“这个女人啊,在孩子的这种事情面前,是没有理智的,”申爸补充说。
“跟疯子一样。不过,也不能说没有理智。是事后理智,”五年级爸爸说。几个人哈哈大笑,都觉得“於我心有戚戚焉”。
“你干嘛呀?你就是看着,观察,思考。不要给孩子讲道理。讲道理,他也听不进去。他现在正好处在逆行期,你让他妈跟他去撕。其实,你就拦着,不让他妈去撕,你也拦不住,对吧?撕的结果,撕心撕肺地疼,孩子是知道‘这样做’不对的了。但并不接受。他知道这个,就行了。接受,是下一步的事情,”申爸说。
“下一步?”五年级爸爸问。
申爸:“你准备好傅佩荣讲的论语,等着。一旦发现孩子开始变声了,马上给论语。孩子自己就接受了。你现在加入战团,帮着他老娘一块儿撕,也加多不了他一丝一毫‘这事情不对’的感觉。你得想办法彻底解决问题,他老娘负责一线作战,舍生忘死地去撕。”
这个呢,是男人们的话题,说法。给你们妈妈们知道了,会有什么后果?具有不可知的后果。
诶...申爸忽然想起来一件事情:咱们群里,有没有西藏的妈妈?接着说早上的话茬哈。为什么说效果未知呢?因为,我们要考虑到受众的情形。其实呢,每家的孩子,到了小学五年级,爸爸接手过来教育,是最理想的。爸爸一般比较冷静,比较客观,比较“讲道理”。孩子懂事了之后啊,尤其是刚刚懂事的时候,他吃这种方式。
妈妈呢,你不管哪个妈妈,都把孩子还当成当年抱在自己怀里那样看待。其实,孩子到了这个年龄,他的期盼是“别人把他当大人看”。所有的母子冲突,根子上都是这么来的。“把他当成抱在怀里的孩子”,这是妈妈的本能。你可以自己“注意”,但是你是克服不掉本能的。
孩子撒谎,妈妈拼命地撕,这也是本能在起作用。如果你妈妈觉着,自己能够克服本能,能够到了五年级“把孩子当大人对待”,那么,你就做不到“拼命撕”。而这个“拼命撕”,对于孩子而言,是有极大的价值和益处的。如果妈妈能克制自己,不去“拼命撕”,那孩子的成长堪忧。好了。现在妈妈知道了“幕后的实情”,结果会是怎样呢?难以预料。
这是上帝设计好的流程。不撕还真不行。如果孩子在逆行期,其环境没有绝对雷霆的阻力,极致扼阻的话,那可就太可怕喽!孩子会“在本质上”认为撒谎无所谓;认为欺骗是可取的,因为欺骗可以带来短期的利益;根子上认为“正直”是不存在的;当他再长大,能够自如地进行“移情”进行换位思考了之后,性格和人格就会倒向另外一个极致。
历史上,希特勒啊、斯大林啊,他们所犯的一些极致性错误,是他们早年丧母带来的后果。这个呢,在心理学界,已经成为公认的事实了。上手先打一顿,再讲道理。什么“先打一顿”,你妈妈还没到时候。等到了时候,妈妈恨不得拿菜刀把他剁碎了。上帝的这种设计,是有他的积极的道理的。
这样的事件,标志着孩子同妈妈在心理上开始分离。这个事情,跟母亲分娩孩子的剧痛一样,本身并不好,但有巨大的价值。如果没有那剧痛,十岁之前,母亲跟孩子的“一体化”程度,是要大打折扣的。
现在呢,妇产医院,首先建议的就是妈妈要自然生产,尽量避免剖腹产。有各种说辞了。申爸不是专家,不知道他们那是否确实只是“说辞”。其实呢,在申爸看来,自然分娩的最大的益处,是心理上的。自然分娩会让母亲对孩子,有真正的母亲对孩子的那种强烈感情。
这种感情带给孩子幼年和童年的安全感,对孩子的一生,作用重大。但是,到了十岁,上帝的另外的安排,开始上演:他让孩子自然地撒谎,自然地说个根本不存在的故事来给爸爸妈妈听,自然地去体会欺骗、掩盖、误导,去做偷窃、欺凌等各种事情。
在第一次做这些事情的时候呢,孩子你根本跟他扯不上任何的“道德问题”。他不认为他的做法是坏的,也不认为是好的。就如同他做过的所有别的中性事情一样,他“就是做了这么件事情”。但是,这在妈妈眼里,却带有极度的道德批判性。妈妈立马就爆炸了。以最凌厉的手段加以制止。这是妈妈本能性的行为。
这种行为发生之后,在孩子那里,认识到“这是不对的”同时,心理也发生了变化。孩子开始远离妈妈。无法与时俱进的妈妈们呢,对这一点,又是最接受不了的....于是,青春期的大战,就此开演。这个事情,处理起来,非常复杂!一方面,妈妈必须依照本能,去“爆发”;另一方面,妈妈要克制自己“不想分离”的念头。这两者都是本能。你怎么弄?
京-思思妈1303女:如果不战会如何?孩子心里不断奶?
孩子会“在本质上”认为撒谎无所谓;认为欺骗是可取的,因为欺骗可以带来短期的利益;根子上认为“正直”是不存在的;当他再长大,能够自如地进行“移情”进行换位思考了之后,性格和人格就会倒向另外一个极致。这不是孩子心理断不断奶的问题...孩子的心理断奶,是被动的,而非像以前妈妈们说的那样,是主动的。起因就是这些处理“撒谎”的爆炸。这个爆炸是必须的。
你们呢,妈妈呢,要好好说说:你们说的“断奶”指什么。
你们“心理上不依赖母亲”?你们当年找男朋友,你们没挖空心思琢磨怎么“带他给老妈”? “心理上不依赖母亲”,是个伪命题。
论坛-京-天乐妈1211男:反正我不听他们的+1。
这个“心理上依赖母亲”跟“我听她的”,这是两个相关度为0的命题。好吧?所以呢,你们还是要好好学习,天天向上。
渝-虫妈1104男一:哎,我家这个还不到7岁就开始和我对着干了。
这个青春期啊,逆反,对吧?它问题不在孩子那里,在老娘那里。你们小娃娃的妈妈,卖呆儿哈。别瞎参合。你们还没到时候。
京-思思妈1303女:我的想法很明确,申爸只盯着我回答就行了,她们只会歪楼。
思思妈的想法不明确...因为思思妈漏掉了关键因素:老娘!青春期是老娘不肯与时俱进造成的,好不好?跟孩子没关系。其实呢,从实操的角度来讲哈,你们很容易当老妈。那就是,你娃大了,十岁了,你要是发怒,你就不控制...当然,控也控制不住...凭着直觉一顿疾风暴雨。过去了,就过去了,不再回想,不再嘀咕。
下次,再气得控制不住了,再爆发。这个是上帝设计好的,你甭跟上帝费劲。然后呢,你的非发怒时的好奇心,欲望...反正是,孩子不喜欢的那些东西,你要克制。你没发怒,对吧?大把的时间,你给自己做心理按摩,对吧?你克制....青春期,逆反,那程度,就轻多了。搞不好,你会成为你儿子最要好的朋友,也说不准。该发怒的时候,死劲发,拍扁他;只要不发怒,克制自己哈....
苏-君妈0703男:该发怒的时候,死劲发,拍扁他;只要不发怒,克制自己哈.... 我记住了。
诶...你看看,这才是有智慧的妈妈呢!
苏-君妈0703男:大申爸,我现在心态变得越来越好了,遇到老师发信息过来说孩子作业都没做,我居然不生气,想着回家和孩子好好沟通,再要求他以后把家校联系本写好后,我一一核对,如果君君要是做不到我估计要发怒了。 京-杭妈1001男1501女二:我理解就是10岁后,触发妈妈底线,比如道德原则问题就要狠狠对他,让他认清某些底线。那很多不涉及原则的,比如只是一些小的坏习惯,妈妈还是克制好,不要唠叨了。就是让他记清一两个底线就可以,其它能少管就少管。
要发怒就发呗,孩子都十岁多了。你看这个:旁观者,总是“清”的。完了吧,你们还有。好奇害死猫,知道不?你说,你对你的孩子,那么好奇干什么?她怎么样,你当年怎么样,她就怎么样。你去探听孩子的自认为的那些“秘密”,其实都是你自己当年干过的事情,有啥意思?
老娘唠叨,其实吧,说穿了,并不是孩子“烦”你们的主要原因。这个是结果,而不是原因。原因在于,你们都是福尔摩斯,拼命打探孩子的“秘密”。你打探它有啥用?都是不用探都知道的结果。这个人类吧,你跟你女儿,没多大差别;你女儿跟邻家的女儿,也没多大差别。都一样。你知道你自己当年,也就是你女儿的现在。
这个老妈,就是想不通这个道理。结果,给人家打探烦了,人家就说你唠叨....你要是不打探,唠叨死,她也不会说什么的。诶!大体上来讲呢,那些孩子“你坐56路,我就坐地铁;你坐地铁,我就坐56路”的妈妈,都是这么炼成的。当然哈,概率95%。还有一些特殊的情况....这个心理么,多样化得很....我们就不去说它了。
一般来讲,你老娘,对吧?你只要做到,该发怒发怒,自己发不了怒的时候,就克制自己的欲望;完了呢,坚决别当福尔摩斯。孩子的青春期,差不到哪儿去....其实啊,等到孩子长到22岁,也琢磨怎么带男朋友会来见你的时候,你妈妈就会觉着:咦?谁说有青春逆反的?我女儿这怎么没有?简单吧?不复杂。嗯...你们能做到的,怕也不多。孩子不怕妈妈发怒哈...他就怕你的“好奇心”。
论坛-京-天乐妈1211男:我妈好像没啥好奇心,我也不写日记啥的,没啥可打探的。
|