【高年级家长交流群：底线思维是一种理性思维】---2018.05.06

每日一课

高年级家长交流群：底线思维是一种理性思维

2018-05-06

嗯...妈妈们呢，都写了自己的感触。

刚才，申爸仔细看了一遍妈妈们的聊天记录，说一下感想；同时呢，也穿插一些申爸对“说能”的感受。有妈妈敏锐地指出，大申对于理解抽象的概念，驾轻就熟。比如说，能的基础意象是“胜任某项工作的主观条件”，对于这句话，大申似乎一接触，就理解。这个能力呢，不是现在培养的。他来自5.5-7.5敏感期的大量伴听。当然，也包括其后大量阅读的贡献。

对于十多岁的孩子来讲，这种能力，具备了，也就具备了；没有具备，也不大可能在这个方向上有多大突破。它已经变成孩子的“决定性因素”了。好在，每个孩子都有这种能力，或多或少而已。因为很难，所以我们也并不能够衡量出某个孩子这种能力的品级。

在实操中，我们只能假定，孩子这种能力是“合格”的。情形就是：合不合格，我们也不知道；如果不合格，现在也没什么办法补救。那我们只好“都当合格来对待”了。但是，客观上来讲，每个孩子确实品级是不同的。这个呢，就造成了一个后果：当我们最后走完“提升成绩”之路，孩子们的提升水平，是不一样的。

假设说，妈妈们每个努力都足够，方法也都正确，面对最终不同水平的结果，我们说，这是由每个孩子当初的“品级”不同造成的。可问题是，站在“最终”那一点上往回看，哪一个妈妈能够说，“我这一年，已经尽了最大的努力，做法绝对没有问题”？所以呢，一年以后，孩子的效果不理想，我们依然无法识别出，到底是孩子不行，还是妈妈不行。

嗯....说得这么啰嗦，其实道理就一句话：尽人力而安天命。注意哈，孩子到了这个年纪了，十一岁了，十二岁以上了，我们的口风，跟小孩子的口风，已经不一样了。

小孩子那里呢，我们会说，“每个都一定会100分。”即便是那些智力较差的孩子，只要不差到“一看就不行”的程度上去，“每个都100分”是没问题的。人定胜天的感觉。到了现在孩子们的年龄，我们已经胜不了天了。我们要安于“安天命”。

所谓“天赋”，是没有的。有的只是“人为”。只不过，某种最重要的东西，它是有关键期的。在关键期做对了，孩子就“对了”。....关键期什么意思？关键期跟敏感期不同。关键期是说某种素质，在关键期的时间窗口内，建构成了，孩子就一直有。如果错失了关键期，就再也无可奈何了。敏感期不一样，它断断续续，持续时间很长。上一个错过了，下一个还有....孩子出了关键期，就再也无可能补救了。所以呢，关键期以后，每个孩子的这种素质，就变成“固定”的，站在未来共时地看，就是天赋。

我们呢，刚才说的“品级”，就是智力。孩子到了十二岁，智力商数就恒定，维持一辈子了。无论你成人怎么努力，你的智力商数都不会变！这个东西，不是“努力”造成的，而是在关键期主要靠聆听建构成的。孩子们最后所能够达到的最高“分儿数”，是由孩子的智力水平决定的。智力水平，到了这个年龄，已经是不可以变的了。我们要接受这个事实。

咱们还没开始，怎么就说这些颓丧的话呢？这是把事情做好，最佳的方式。这种方式，叫做底线思维。我先接受....也必须接受....最差的底线。然后呢，尽力争取更好的结果。

这里边有个“主动接受”和“被动接受”的问题。反正，孩子的智力水平决定最后的结果，妈妈刚开始，抱着幻想去做，最后碰地头破血流，你还得接受“底线”；很现实的，我没出发，就已经接受“底线”了，我就不焦虑了。反正，有机会就争取“更好一点”的结果呗。

孩子的智力水平呢，孩子终究要与妈妈分离呢....这些事情，是客观存在的；作为心人的妈妈，是不肯接受的。于是，就出现了青春期的剧烈冲突。妈妈主动接受也好，被动接受也好，反正底线是突不破的；但是，被动接受，你妈妈就会陷入青春期的剧烈对抗中去。

昨天的“说能”，妈妈听了，大多数妈妈的感触就是“亲子关系和谐”。其实呢，这个和谐，也是底线思维的产物。

申爸老早以前，吹牛说，15岁就可以完成整个12年的课业....可是，到了大申六年级结束的时候，申爸意识到：“完了！对大申来讲，已经做不到了。”

关键的一年在于五年级。其实呢，要想淹掉科大的少年班，现在“学前实践群”里边的做法是正途。大申到了五年级，如果“每一步都走对，不出错，还有一丝可能”。但是，五年级的一整年，在跟申妈的愤怒中浪费过去了，事情就再也不可能了。面对现实，申爸耸耸肩：“妈的！”就接受了。再也不去考虑什么15岁完成12年课业的事情了。你不可能了么！不可能，你还照着那个去努力，那到头来不是邯郸学步了么：不该得到的没得到，本来应该有的也丢了。少年班不可能了...但是，竞赛还是可能的。到了高中，数理化什么的奥数竞赛，可以的，那个时候....五年级结束的时候。

但是，申爸实在没有任何经验。等到六年级再跟申妈愤怒一年，毫无作为，最后，终于明白了，这就是母亲对孩子的“妨碍”和“伤害”，神马竞赛，也不可能了。“可为之期”已经过去，申爸马上接受，并设为底线。然后，在此基础上，争取更好的结果。

首先就是把申妈从大申的学习上击退....如果再不击退，让申妈再兢兢业业刻苦地妨碍和伤害下去，“实验班”也没戏了。

到了六年级的暑假，申爸在两年的愤怒中，终于搞明白，原来最爱大申的妈妈，毫无理性的母性泛滥，亲手铸成了大申进步道路上的效果最佳的妨碍跟伤害。

把这个搬掉。伤残累累，一地鸡毛。还有一年的时间，实验班分班考试。280个孩子的学校，大申排220名。申爸深吸一口气，默默地把这个设为底线，争取最好的结果。到了这个时候，申爸只能祭出最后的绝招：只能出王牌了。具体做法，我们慢慢说。

妈妈们说，申爸跟大申很和谐。你先接受底线，站在底线上，你才能淡定地去争取更好的结果。他的那个“和谐的亲子关系”，是这么来的。两年的关键期，给申妈的“爱”搞得毫无作为。申爸想起来，在脑门子冒火的同时，也不自觉地想：“要是当时.....”

当时，还有无限可能；当下，只有背水一战....可是，过去了就是过去了。你只能接受底线。嗯...底线。这个很重要。在明年的这个时候，孩子能够达到哪里，直接取决于妈妈的理性。底线思维是一种理性思维。

好吧，先说到这儿。我们接着往前走。昨天听了“说能”，今天呢，接着听“说忠”。做法跟昨天一样，妈妈有了感想....不仅限于“说忠”，任何感想都可以....就在这里说。