【不应该把“后边的”教育，不合适地提到前边来“教”】---2019.01.18

每日一课

不应该把“后边的”教育，不合适地提到前边来“教”

2019-01-18

总得来讲，人类对于后代的思想、行为，到底是怎么形成的，并无系统的认识。

以前呢，皮亚杰在上世纪三十年代到八十年代，做出了重大的贡献，他大致理清楚了，人类智力的一个重要组分，运算（operation）是怎么发展起来的。

这很了不起。但是，智力并非一个人成长的全部；“运算”更非智力的全部。还有道德，还有性格，还有人格，还有所谓EQ所涵盖的那些领域......到底是怎么形成的？

我们继续来看兄妹不和这个事情。

这个事儿呢，我们先看一下社会上大致的情形。兄弟姐妹不和睦，呈“家族遗传”的表现方式：如果一个家族，兄弟姐妹和睦，那就每个分支都和睦；如果一个家族，兄弟姐妹不和，就每个小家，都如此。让我们看，为什么这样，就明白为什么以家族方式的呈现了。

我们需要明确的是，不和家族中的每一个妈妈，都是希望自己的孩子，长大后要和和睦睦的。出发点，意愿，一定是好的。没有任何一个妈妈，希望将来自己的儿子女儿之间打架，就像自己跟兄妹妯娌之间的干仗一个样子。没有任何一个妈妈，希望将来自己的儿子女儿跟自己打架，就像自己现在跟自己的娘家、婆家之间的干仗一个样子。为了实现这个目标，妈妈呢？决定从孩子一出生，就在自己的儿女间，做到公平。这，就迈出了走向错误的第一步。

双宝妈要明白一个基本的道理：这个世界上，所谓的公平，其实有两种。一种是相对公平，一种叫绝对公平。

举例来说哈。

假设说，有一个大苹果，妈妈要分给自己十二岁的儿子，两岁的女儿。怎么分呢？妈妈从中间平均切开，一人一半。这叫绝对公平。可是，绝对公平往往是不合理的：大儿子一半苹果不够吃，小女儿半个大苹果吃不完。儿子年龄大，吃得多，女儿年龄小，吃得少么。于是呢，妈妈就会采取变通的办法，一个苹果，切三分之一下来，给小女儿；剩下的三分之二，给儿子。儿子女儿正好够吃。看起来不错哈。

可是，等到女儿长大了，她会说：“我妈从小就偏心！你就不说别的，就一个破苹果，也只切一小半给我，我哥吃一大半！”这就是相对公平的后果。

妈妈说，那好，我绝对公平。多出一点苹果，扔就扔了呗！

那哥哥会怎么说？哥哥说：“我妈从小就偏心！你就不说别的，就一个破苹果，我从小到大，都没吃够过，我妹呢？吃不完，全扔了。”

一边吃不饱眼馋，一边吃不了浪费，这事儿放到老母亲自己身上，老母亲什么感觉？儿女呢，一个抱着相对公平的态度，喊不公平；一个抱着绝对公平的态度，也喊不公平。那时候，老母亲真的老了，儿女在面前吵得心烦，也喊：“你们知道不知道，家里就一个苹果，妈妈一口都没吃着！”老母亲觉着，我含辛茹苦，全为你们好，你们还指责我，这太不公平了！

当妈的，如果想在儿女间做到“公平”，50%的概率，就是这结果。因为世界上有绝对、相对两种公平，不管怎么做，都能从某种公平的角度，看起来不公平。妈妈要杜绝在儿女间做到“公平”的想法，就对了。你怎么做，都会不公平，你还做它干嘛？还信誓旦旦，觉着自己“一定能做到”？

注意哈，申爸是说，妈妈在自己的儿女面前，要“无视公平”，意思是说，根本就不考虑公平这回事。妈妈把儿女抚养大，就是最大的公平了，还要什么公平？只要有两个孩子，母亲心里，就自然地会产生“把一碗水端平了”这种想法，于父辈家族和睦与否无关。

那为什么孩子长大后，有家庭兄妹和睦，有家庭兄妹成仇？这跟妈妈有关系。跟妈妈的智慧或者说跟妈妈的性格有关系。

兄弟姐妹间，为什么会因为“公”不“公平”吵得鸡飞狗跳？具体事情呢，还都鸡毛蒜皮的小事儿。儿女背后都评价说：“其实，东西到不值几个钱，我不为馒头，就为争一口气。”

妈妈们看看，真实的情况，它就是这样：争的东西，其实无所谓。同样一个东西，如果是平常朋友之间，都可以很大度的；但是，搁到家里，就非得“争一口气”。

问题是，为什么和睦的家族，兄弟姐妹间，不“争这口气”？顶天了，是媳妇儿晚上跟丈夫悄悄抱怨，“你妈怎么老向着二叔？”丈夫黑夜里一瞪眼，闷哼一声，女人就吓得不再唠叨了？

非得在家里争这口气，这是一个观念，这个观念，是妈妈教会孩子的。

别在家里争什么闲气，也是一种观念，这种观念，是孩子自己形成的。

诶......第二个原因呢，就在这里：妈妈以为，什么观念，都是要教会孩子的。有些观念，不能教，只能靠孩子自己形成。妈妈只要“教”了，结果就是相反的。

最典型的就是这个兄弟和睦的例子。我们要深入进去，看，为什么妈妈教孩子要相亲相爱，妈妈公平合理，最后的结果，会是反目成仇。

孩子小，妈妈分完苹果，满意地看着两个儿女吃着，妈妈就开始唠叨，教导儿女：“你们两个要相亲相爱，”对着妹妹：“给哥哥的大一点，那是因为哥哥年龄大，吃得多，”对着哥哥：“给你的大一点，是因为你年龄大。等你妹妹长大了，吃得也多了，你就小一点，让着妹妹啊！妈妈疼你们两个，所有的事情，都公平地给到你们两个，你们一辈子都要相亲相爱......”妈妈继续唠叨。

注意哈，“公平”这个词，有生以来，第一次进入到一双儿女的耳中。哥哥十二岁，妹妹两岁。在哥哥的现实生活中，从来没有“公平”这个词出现。当初，妹妹没出生的时候，只有他一个孩子，没有“公平”这回事。妹妹出生了，小，喝奶粉。奶粉他是不喝的。两个孩子的生活中没有交集，谈不上公不公平。现在，妹妹大了，要吃苹果了，妈妈分苹果。有生以来，第一次听到“公平”。

妈妈们要知道，一个词，只要妈妈在具体情境中一出口，附加上解释性语言，孩子的小头脑中，为这个词建构意义的过程，就开始了。这是无意识的，大脑的自动行为。你认为，一个十二岁的孩子，懂什么是公平？他不懂。不懂，大脑就自动建构。就这一次，小头脑就把“公平”跟“我三分之二”“妹妹三分之一”，这样才是“相亲相爱”连接到一起了。

时光荏苒，转眼，妹妹四岁了。又来了一个苹果。现在，苹果平均分，妹妹正好吃饱；哥哥十四岁，一半更加不够吃。这回呢，妈妈把相对公平变成绝对公平，平均分，一家一半。两年前，哥哥头脑中已经建构起来的“公平”意义的草稿，立刻就被激活：这不公平！

为什么“不公平”？因为按照实际生活中建构起来的定义，妹妹三分之一，我一半，才是“公平”么！我少了三分之二比一半多的那一块。不公平，实在是不公平！并且，妈妈要我让着妹妹，拿少的，才是“相亲相爱”。这“相亲相爱”，实在没什么好。我干吗要“相亲相爱”？

妈妈你只要提了这个领域里的词汇，孩子头脑中现实的建构方向，总是跟你的意图反着来的。抽象地讲，价值判断的词汇，过早地出现在孩子的生活中。

孩子先树立起一个价值判断的“名”在头脑中，他对于价值判断词汇的建构，是“刻舟求剑”式的。随着生活的前进，价值判断之“实”，要不断丰富和完善。任何“丰富”和“完善”，都意味着变化。他刻舟求剑的理解，跟变化比较起来，自然地，就是“妈妈不公平”。

只有不变，妹妹四岁了，还是哥哥三分之二，妹妹三分之一，才叫“公平”么；现在，你变成各二分之一，这当然是“不公平”。而一旦小头脑里产生了“妈妈不公平”，这就是一个观念，十四岁的孩子，开始开启意识雷达，在生活中搜寻支持这种观念的证据。意识雷达下的证据，总是有的。

你这个事情就危险了：对妈妈的不公平，孩子自然无可奈何；但是，这种无可奈何，会转移成对妹妹的怨怼。你到了这一步，妈妈就无法可想了。只能眼睁睁地看着事情一天天的恶化下去。

错在哪里呢？错在，妈妈不应该把“后边的”教育，不合适地提到前边来“教”。

对于没到年龄的小孩子，你妈妈的生活中，就不应该出现“公平”“偏心”这样的词！孩子还小，你妈妈自己不说，他哪里听得到“公平”，听得到“偏心”？就是在故事里听到这些词汇，那建构的，也是故事里的情境。跟妹妹没关系。只要没有这些词汇，妈妈怎么做，对于孩子来讲，都是“自然”。生活中不出现这些价值性词汇，孩子头脑中就没有“名”，没有“名”，就没有概念，进而，形不成任何观念。

回到刚才开始的地方：

非得在家里争这口气，这是一个观念，这个观念，是妈妈教会孩子的。

别在家里争什么闲气，也是一种观念，这种观念，是孩子自己形成的。

妈妈说：“我......我没教。”是的，确实没这么教。但是，妈妈只要把某些“名”，引入到日常生活中......往往是刻意引入......其实就是在教。当然，本意是往另一个方向教。

问题是，本意好，结果就好么？如果是这样，世界上就不存在坏事了。

理解事情具体是怎么形成的，就不难理解，为什么兄弟不睦，呈家族聚集了：就因为兄弟姐妹妯娌吵得不可开交，一塌糊涂，家族中每个妈妈，都焦急地想让自己的子女避免这个；于是，都焦急地在孩子不会说话的时候，就教那些“名”......结果，就杯具了。

其实呢，不合理地过早引入，在这个领域，并不是很多。对于多子家庭，公平偏心是一个；对于所有家庭，“爱”是一个。

“爱”是妈妈用行动去爱......很重要的一个环节，是娃小的时候，妈妈跟宝宝多肌肤接触。小肉肉多可爱啊，贴着肉抱在怀里......不要口头上教孩子“我爱妈妈”。你这个妈妈要知道，你教会了孩子说这个，在未来的逆行期和逆反期，孩子会用这句话，把老妈妈的心，戳成筛子的。